~ceritera seorang aku~~

Assalamualaikum wbt

nurhayaton hazai..

aku mulakan bicara ini dengan penuh kesyukuran pd Mu ilahi..memberi aku sedikit lagi waktu sebelum tiba masanya aku datang menghadapMu..syukur aku masih lagi di beri peluang menyapa embun pg yg itu..mengucap selamat pada mentari yang tidak pernah jemu2 menyinari aku...indah...sungguh indah...apa yang aku nikmati ini tiada galang gantinya..

aku mahu sj kemam..kemam segala dan simpan rasa yang aku ada..kerana bagi aku jika aku luahkan rasanya tetap sama..walaupun aku kongsi rasanya juga tetap sama. aku jadi kematian kata..di mana kata-kata indah dr jiwa aku..yg sering membujuk aku sewaktu aku ketandusan...dimana...aku sendri tidak tahu kemana perginya ia...pergi di bawa angin lalu..tertunduk dan terus terdiam..sungguh rasa ini sangat membunuh..bukan saja jasad malah semangat serta kekuatan aku..detik ini bahasa jiwa ku membentak fikiran melontarkan resepsi muntahan rasa bahasa jiwa...masih adakah hari esok untuk aku melihat langit itu lagi..langit yg sentiasa teng membiru di angkasaraya...aku ingin berlari ke langit itu...

aku menampar wajah hancur jiwa ku..menengking ia untuk terus mati..aku puas berbuat begitu...seketika aku mendekatinya kembali...kejamnya aku..setelah membina..membiarkan ia mati..aku terus berjalan longlai menuju ke kaki langit..aku tidak mahu mati sebelum sampai waktunya..pergilah air mata..akan aku lepaskan air mata ini jauh...jauh..sejauhnya..

sehingga sepasang mata ini tak mampu lagi ingt pada hangat titisnya dahulu..

kisah perjuangan seorg aku menuntut pd sebuah pengorbanan..sebuah masa silam yg terpaksa aku bongkarkan..bersama menyusur liku derita di temani bahasa jiwa seorang aku..

aku akan terus-terusan memberi senyuman ini sehingga daun aku gugur dari dahanan itu..aku menanti waktu itu tiba..

bukan sengaja aku menyimpan kenangan..bukan sengaja aku mencipta bahagia..kerana jiwa sang aku memg begitu..seorang aku yang mahukan bahagia itu bertebaran di sepelusuk alam..jika itu mampu aku lakukan..

aku adalah seorg aku yg biasa..hinggakan hidup aku menjadi terlalu biasa..aku seorang aku yg terlalu obses dengan 'sesuatu' nya..sering menjadikan korban untuk melihat yg lainnya bhagia..aku adalah sang aku yg sangat mempercayai takdirNya..walau ada kalanya takdir itu punyai keindahan dan ada kalanya penuh kedukaan..aku tetap inginkan Dia bersama aku..yang nyata takdir tidak pernh kejam terhadap aku..

Dia sangat mengerti rasa jiwa seorg aku..bagi Dia aku mampu menghadapi takdir keduaNya ini..aku pernh gagal dalam takdir ujianNya dulu..mungkin takdir kedua ini adalah peluang untuk aku menebus segala dosa2 silamku..
masa yang berlalu langsung tidak pernh menoleh kearah aku..aku masih saja berteleku di kerusi empuk menatap monitor sambil melari2kan jemari aku menekan satu demi satu papan kekunci..aku meluahkan rasa hati jiwa seorang aku disitu.. jantung berdegup pantas seiring dengan fikiran aku yg melayang entah kemana.. seketika waktu aku sangat mengingati Mu..sang pencipta seorang aku..aku mula terfikir dimanakah aku disisiMU..ya rabb letakan dunia..letakkan segala di tangan ku..bukan di hatiku..jiwa seorg aku kini terbuai...terbuai oleh bait2 indah dari kalam Nya...setiap denyut nadi..setiap zarah yang tercipta hanya untuk Mu...
berikan aku sedikit waktu lagi untuk aku mengucapkan salam pada dunia..aku bermeditasi menongkah arus deru ujian Mu yg Maha Hebat...ya Allah...
aku kemam dan terus simpan segalanya..tiada daya aku menolak takdir Mu yg kedua ini..langkah pesong ini aku hela dengan hembusan nafas syahdu..
aku masih mahukan 'jiwa' itu..'jiwa' yg satu itu..

nota kecil:aku dalam rasa dan daya untuk kembalikan jiwa 'nurhayaton' kembali.jiwa yg telah hilang dek kehadiran jasad dn persinggahan emosi waktu lalu.. aku inginkan jiwa 'nurhayaton' yang lama kembali...

~bahasa sepi~~

Assalamualaikum wbt

nurhayaton hazai..

aku mulakan kalam ini dengan seribu kesyukuran..sedikit hari yg berbaki ini..aku ingin menjadikannya seberapa byk kenangn..antara aku kamu dan dia..turunya titis hujan hari ini..seolah2 mengerti sendu hati aku...titisnya juga bersama titisan syahdu aku..barangkali...syukur pd Mu menjadikan hari ini lebh indah dr semlam..memberi sedikit ruang buat ku berbicara di ruang pena ini..tertulisnya kalam ini bukan untuk aku menagih simpati atau empati dari siapa2..aku menulisnya kerana aku senang menulis begini..meluahkan apa yang aku rasa..ap yang aku alami...

saat entri ini aku tulis..mata ku tertacap pada gumpalan awan gemawan...yang berubah2 mengikut arah tiupan bayunya..dari birai tingkap usang ..aku menikmati segala keindahan dr sang pencipta..dr Mu Tuhan yg satu..hati aku mula mengeluarkan bait2 indahnya..tidak sabar2 nak diluahkan di dada pena..dari sebuah abjad menjadi sebentuk ayat..begitu lah seterusnya..alangkah indahnya diri aku ni..dapat menikmati sinaran mentari ini lagi..menghirup udara percuma pemberianNya...pemberian yg tiada galang gantinya..sungguh aku merasakan 'hidup' hidup dr rasa luahan sekeping jiwa yg kian rapuh dek kekecewaan silam..

aku kemudian bangkit dari segalanya...ku pejam mata aku kini..untuk merasai hadirnya IA..untuk aku menghirup segala duka..mungkin itu yang sedang aku rasakan..

kini..terpejamnya mata aku ini..untuk aku merasai deru kehidupan yang terus-terusan saja menyapa dinding2 sepi. sehinggakan aku lupa pada satu suara yg aku nntikan..suara dr hati..bahasa sepi itu ..aku ukirkan disini.. bagaikan relung hayat yang menjatuhkan ku.. aku telah jatuh...tetapi haruskah aku jatuh pada tempat yg sama..terkadang aku merasakan kekesalan tertapak pada nubari aku...seakan menyesal kerana aku lambat membuka mata..kerana semua nya sudah terlanjur hilang.aku terus-terusan saja gagal menahan jasad aku ni daripada terus di bawa oleh pusaran hati.aku tidak mampu melakukan 'sesuatu' tu sedangkan mata aku asyik saja terpejam...lautan mata sudah bertempiran kedasarnya..sedang kan aku mash juga begini..berteriakn menongkah alam yang penuh dengan dimensi.

aku langsung tidak mampu membuka mata aku kini..hanya memekak kan telinga dari terbuai di bawa arus perasaan aku sendri...ya rahman...ya rahim..berikan aku sedikit kekuatan..untuk aku terus gagah berdiri....deraian syahdu berombak pilu..sedang mengaksara diri..memanipulasi fikiran..sedang liang2 pesona itu asyk saja menghukum aku..sempit dan semakin menghimpit..terus apa lagi yang aku harus lakukan...hanya bahasa sepi itu yang mengerti...

bahasa sepi itu aku biarkan dengan dunianya sendri...dengan penuh harapan ia meminta sedikit ruang waktu dr sang penciptanya...aku ungkapkan ia dengan seribu pengertian...

namun sedari tadi aku begitu angkuh...angkuh untuk membiarkan hati aku menangis..

untuk apa?? tiada ungkapan yg bisa aku garapkan...bait2 dr hati aku semakin pincang...pincang iramanya dari kehendak hati...otak aku kini..ligat memutarkan..memikirkan 1001 persoalan kehidupan..seketika kemudian aku seolah2 tertampar..tertampar oleh bahsa sepiku sendiri...

sampai bila harus aku berperang dengan segala persoalan kehidupan ini..persoalan yang pastinya tiada berpenghujung...aku tertunduk sendri...membawa perasaan ini di satu daerah yg asing di dalam diri aku sendri...aku senang begini...tidak pernah meluahkan ...malah aku menerima...dan terus menerima..kepincagan kehendak hati...

sering sj melupakan perasaan sendri..aku senang begini..sedangkan yang lain asyik bergembira..melalui lontaran rasa hati sang aku...

kini...mata dan lidah ku..seakan berhenti berfungsi...dari terus mengeluarkan nada2 nya yg pincang..waktu yang datang membuatkan aku terlupa pada bicara sekeping hati...sedang ia menghambat naluri..meratapi pemergian nya...

timbul sedikit riak kekesalan di wajah ku...akan aku tinggalkkan kalian dengan sebuah kenangan..kenangan yg pastinya aku hidup di dalamnya...saat itu,,.jasad aku terkaku pilu...mata terpejam sendu..hanya hati memohon kata maaf...dari mu...

bicara sepi ini tidak pernah aku minta untuk disimpatikan...tidak pernah bersuara duka untuk ditangisi..bahasa sepi itu datangnya dari hati...sebuah perjalanan yang panjang pastinya akan terhenti di sini..semua hanya untuk sementara dengan nokhtah kata jauh dari sudut hati yang tak punya tempat lagi...

bahasa sepi itu tetap dengan sinarnya..sinaran yang tidak pernh lupa pada segenap buana..andai aku tidak pernah terjumpa sinaran itu..pasti saja aku merasai gelap seluruh perjalanan hati ini..aku sudah rndukan semuanya...aku rindukan embun pagi yg itu..aku rindukan sang kejora yg berpijar menerangi dada2 langit pada malamnya tiba...aku rindukan semuanya..

bahasa sepi itu,.mengungkap kata2 indah..melalui tabir seorang aku...mungkin ini adalah takdir kedua untuk aku...warkah dari Tuhan mu pencipta seorang aku....

nota kecil: Dia masih terus-terusan memerhati aku...menunggu aku bila waktunya tiba..segalanya akan aku tinggalkan sepi..sungguh kematian itu punya saat .

BLOG UNDER CONSTRUCTION

BloG SY SEDANG DALAM PEMBAIKPULIHAN...HARAP MAAF...DIATAS KESERABUTANNYA...

~cerita sebuah jiwa~

Assalamualaikum wbt

nurhayaton hazai..

syukur ke atas kurniaan ilahi..aku masih lagi mampu bertahan sehingga ke detik ini..terima kasih padaMu sang pencipta...pencinta..memberi aku sedikit ruang waktu untuk melakarkan tinta pena aku di sini..entah kenapa aku ingin tulis begini...aku senang bile begini..aku tak tahu apa yang aku rasakn kini adalah apa..aku tetap dengan 'sesuatu' aku..aku sj yang faham sesuatu aku tu apa..aku bahagia begini..

mentari tidak pernah langsung memungkiri janjinya.setiap hari datang dan pergi..angin juga tidak pernah letih membawa bayunya..tapi aku...aku harus mengambil sedikit kekuatan angin untuk tidak letih dengan keadaan diri..

sang waktu terus-terus saja bergulir tanpa menuggu aku..dan membawa aku kesini.dan di saat ada rasa yang hadir mengetuk pintu hatiku..dan terus membukanya lalu melangkah masuk mencari tempat nya sendiri.

saat aku titipkan lakaran pena jiwa ku ini..aku sudah tidak merasakan 'sesuatu' itu..'sesuatu' yang merenggut jiwa aku..'sesuatu' yang pastinya aku tidak pernh cuba untuk merasai..tetapi ia hadir bagaikan sakti...

awan mendung memuntahkan isinya..setitik demi setitik mencurah jatuh membasahi bumi..

sehingga aku dapat melihat birunya langit..awan gemawan yang berarak pergi seakan mematahkan sayap2 keresahan aku..aku disini hanya mampu tersenyum..tersenyum melihat kelibat awan yang berlalu pergi..juga membawa dirinya..ke satu daerah yang tidak pasti...aku sendiri tidak pasti kemana..lalau bicaraku terluah melalui masa..cukup sudah aku merasakan kehilangan awan yang gelap itu..air hujan yang tumpah melata dipengebumian entah mengikut angin yang berhembus lembut kemana saja bersama reaksi alam.

terkadang esakku sendiri..meratap..menghiba..dan itu lah yang ada padaku..itu saja yang termampu oleh sang aku lakukan. itu yang terdaya untuk membuat untaian hubungan cinta antara aku dengan sang pencipta..

rajuk ku pada Allah..sendu ku pada Allah..manjaku pada Allah..aduku juga pada Allah...Dia lah tempat aku curahkan kasih sayang dan tautan cintaku..tempat aliran perasaan aku..kerana aku adalah aku..sang aku yang tidak punya pesona di tengah manusia..apatah lagi untuk menagih simpati untuk menumpang letakkan kash ini..

aku bukan malaikat punya jiwa halus dengan sebuah pengertian..keinginan pada sebuah cinta yang suci adalah kepastian..tapi aku tidak mampu walaupun kerinduan pada sepotong jiwa dimana pernah hadir dalam waktu hidup terakhirku..

bulan cahaya nya semakin redup..aku jadi letih dengan rasa ini..tertunduk pilu..sedang ia menghembat ragaku..ruang waktu ini berlalu pergi..aku tidak mampu bertahan dengan kudrat sang aku ini..pergi ruang waktu itu..membawa secebis harapan..membawa segenggam impian..bunyi sahrawi seakan mengepuk debu kering bagai membawa gemersik kehadiran sang Agung...pencipta sang aku..

aku jadi teringat pada kata2 ini..'jangan terbang terlalu tinggi kelak jatuh akan parah'.. akal aku ligat mencari pengertian dari kata2 nya..sungguh aku telah jatuh..parah yang aku rasakan mengetuk tangkai hati..dalam aku mencari erti kesempurnaan..berilah aku sedikit ruang masa untuk aku terus merasai erti sebuah kehidupan yang penuh dengan rona2 kesedihan..terus dimana lagi harus aku letakkan segala..dada yang berombak pilu..menahan sendu..sungguh aku tak tertahan lagi ingin meluahkn segalanya ..menitisnya ia seperti menitisnya embun muda dikala semua mahkluk Mu lena di buai mimpi2 indah..sedangkan aku..aku masih begini...melontarkan pandangan ke luar...menikmati keindahan alam sang pencipta..memuji namanya sang tempat aku mendamba kasih...sungguh aku pilu...

merenungi hari2 sepi..aku tetap akan melewati hari esok yang datang..aku akn cuba menghadapi hari esok aku..walaupun kepahitan sudah menjalar di segenap ruang sarafku..relung hati aku..ahhh..beri aku sedikit ruang itu..ruang waktu itu..

semua yang terluah sekadr satu luapan penuh rasa..daripada kecelaruan daya fikiran dan gerak aku sendiri..saat yang berlalu masih mampu aku jejak..dengan kesan memori silam..langkah2 yang aku tinggalkan..telah aku rasakan kesannya..sungguh aku merasakan kesannya..nafas yang dihela masih mampu membuktikan keberadaan aku..semua mash wujud..saat waktu itu pula hampir tiba..bersediakah aku..sekadar luahan rasa daripada hati yg sudh kehilangan tempatnya..

nota kecil: waktu ini aku habiskan dengan berdiam diri..diam aku yang hanya ditemani oleh titis air mata..embun merelakan dirinya menemani aku..dalam pengembaraan rasa jiwa aku ni..pandangan kudus ini aku layangkan pada wajah kekasih..yang telah mengajar aku tentang erti hidup dan cinta..berapa lama harus aku saksikan dan merasakan kepedihan yang telah menghakimi jiwa.hingga lamanya waktu berlalu tidak aku endahkan...aku tetap dengan 'sesuatu' aku..aku tetap bahgia dengan 'sesuatu' aku..

~rindu~

Assalamualaikum wbt

nurhayaton hazai..

salam sesuci qatrunnada..salam sesuci embun pg yg bersahaja..moga rhmat dan syafaat Mu bersama mengiringi hari2 ku...entah apa yang sy fikir kan sejak2 ni..macam2 ada dalam fikiran sy ni..di mana ketenangan selama ini yg sy rasai..mungkin diri ini dipalit penuh dosa dan noda..sungguh jauh rasanya perjalanan ini..sungguh diri ini sgt jauh.ya Allah bantu lah hambaMu ini..kuatkan hati ku..kuatkan hati ku..nak menangis sudh tiada air mata..hendak di luah..hanya pd Dia tempt sy meluahkan..segalanya sy simpan di dalam hati yg kudus ini..segalnya...perit...tp harus sy telan...ap yg sebenrnya sy inginkan dalm kehidupan ini?? terkdg semacam tiada jawapn yg pasti..terkadang luka di hati..teradang pedih menghempas sanubari..Allah.Allah..Allah...telah aku merasakan derita jiwa dan perasaan...ya Allah bantu lah aku..genggam erat lah hati ini..moga tidak hanyut oleh arus perasaan..jika ini yng terakhir...aku mohon ampunilah aku ya Allah..amin ya rabb..

nota kecil: kepada shbt semua maafkan diri ini..kerana tidak mmpu menjadi shbt yg terbaik buat kalian..maaf kan aku..doakn aku di sini..datang ku hanya lah untuk kembali..pergi ku jua selamanya pasti...untuk mu shbt teristimewa..aku sentiasa doakn dri mu bahagia..bahagia selamanya.terima kash kerana sudi menjadi pendengar setia masalah ku..terima kash keran sudi bershbt dgn diri ini..maafkan aku shbt..

~ datang ku hanya untuk kembali~

Assalamualaikum wbt

nurhayaton hazai..

syukur pada Mu ya Allah memberi aku sedikit ruang waktu untuk mencoretkan resah hatiku di sini...syukur pada Mu memberi secangkir harapan dan kasih syg mu untuk aku terus berdiri di sini, menggagahkan diri menghadapi segala yg di tentukan oleh Mu..sungguh aku hambaMu yg lemah..terkadang rasa lemah di hati..terkadang sedih mengenangkan diri..ya Allah aku mohon dn rayu pada Mu..kuatkan hati ini..kuatkan hati ini...

setahun lebih sudah berlalu..baru kaki ini gagah untuk ke pusara makcik kesayangan ku..aku tidak tahu ap yg membawa kaki ini melangkah pergi ke sana..dalam kesedihan aku kuatkan hati..setahun lebih aku ambil masa..setahun lebih juga aku menanggung rindu yg tidak berpenghujung..sungguh aku sgt rindu kan dia..

sampai saja di pusaranya, dada ku berombak pilu..damailah di sana..menanti kami..tiada kata yg lahir dr lisan ku..air mata aku mula menitis..aku sedekah kan al-fatihah dan memanjat doa kepdaNya..aku menarik2 rumput yg tumbuh meliar di atas pusaranya..sungguh Allah sj yg tahu perasaan aku...cuaca redup waktu itu seakan2 mengerti perasaan yg aku alami..aku tidak mampu menangis..aku nekad untuk tidak menangis..ujian Allah buat kami sekeluarga..sehingga hari ini dia tetap ada di hati kami di hati aku..terngiang2 segala nasihat dn tarbiyyah dr dia..ya Allah aku rindukan semua nya..aku rindukan semua ttg dia..

apa lagi perkataan yg harus aku luahkan...tiada..tiada..sunyi sepi tanpa kata...melihat gambar aku dengan dia waktu kecil2 dulu..ahhh sungguh aku sgt rndu kan dia..saat aku menulis ini hati aku menangis kerana rindu dia..cukup lah di sini...

nota kecil: cik idah sy rindukn cik idah..moga dpt kite berhalaqah di akhirt sana..

~kisah cintaku~~

assalamualaikum wbt

nurhayaton hazai

Suatu pagi aku terbangun dan berpeluang melihat mentari terbit. Aaah.. kecantikan alam ciptaan Allah memaang tiada tolok bandingnya. Sedang aku memerhati. Aku puji Tuhan atas segala keindahan yang telah Ia sajikan. Aku duduk dan terasa kehadiranNya di sisiku.

Dia bertanya kepadaku, Adakah kamu mencintai aku. Aku menjawab, Sudah tentu!Engkaulah Penciptaku, masakan aku tidak mencintaiMu. Kemudian Dia bertanya lagi, Jika kamu ditakdirkan cacat anggota, adakah kamu akan mencintaiKu. Aku tergamam seketika. Aku lihat tangan, kaki dan seluruh anggotaku. Aku teringat pelbagai kerja yang mustahil aku lakukan tanpa anggotaku ini yang selama ini tidak kusedari kepentingannya. Kemudian aku jawab, Tentunya ia amat sukar bagiku, tetapi aku akan tetap mencintaiMu.

Kemudian Dia bertanya lagi, Jika kamu ditakdirkan buta, adakah kamu akan menyayangi segala ciptaanKu? Bagaimana mungkin bagiku untuk mencintai sesuatu yang di dunia ini yang tak mampu aku lihat? Kemudian aku berfikir...ramai orang yang ditakdirkan buta di dunia ini, dan mereka masih mencintai Allah dan segala ciptaanNya. Lantas aku menjawab, Amat sukar bagiku membayangkan keadaanku yang sedemikian rupa, namun begitu aku akan tetap menyintaimu Ya Allah. Dia bertanya lagi, Jika kamu ditakdirkan pekak, adakah kamu akan tetap mendengar kepada kata-kataKu? Bagaimana mungkin bagiku mendengar jika aku pekak? Kemudian aku tersedar bahawa mendengar itu tidak semestinya menggunakan telinga; tetapi menggunakan hati. Aku jawab, Walaupun takdir itu amat berat bagiku, namun aku akan tetap menyintaiMu. Dia menyambung lagi persoalanNya, Jika kamu ditakdirkan bisu adakah kamu akan terus memujiKu. Aku tertanya lagi, bagaimana aku boleh memuji tanpa suara. Aku terfikir kemudian yang Allah mahu kita memujiNya dari dalam hati dan jiwa kita; tidak penting bagaimanakah bunyinya.

Kemudian aku menjawab, Sungguhpun aku tidak mampu untuk membunyikan pujian bagiMu. Aku akan tetap memujiMu. Dan... Dia terus bertanya lagi, Adakah kamu benar-benar menyintaiKu? dengan nada yang tegas dan penuh keberanian. Aku jawab dengan yakin, Ya, benar Tuhanku. Aku menyintaimu kerana Engkaulah satu-satunya Tuhanku dan Tuhan yang sebenar. Aku fikir jawapanku tadi sudah cukup bagus untuk menjawab soalanNya tadi, tetapi Dia terus bertanyakan lagi, Kalau begitu Kenapa kamu masih melakukan dosa. Aku jawab, Kerana aku cuma manusia bisa yang selalu lalai. Aku tidak sempurna...aku bukan maksum. Kalau begitu, Kenapa ketika kamu senang dan gembira...kamu lupakanKu; kamu lari jauh daripadaKu? Dan Kenapa ketika kamu susah dan mahukan bantuan. Kamu terus ingat kepada aku; kamu datang dekat dan merayu kepada aku. Aku tidak mampu berkata-kata. Yang kusedari...titisan panas turun membasahi pipiku.

Dia sambung lagi, Mengapa kamu buat begini...kadang-kadang sujud menyembahKu, dan kemudian membelakangiKu; tidak pedulikanKu? Mengapa kamu hanya datang mencariKu hanya ketika kamu mengingatiKu? Mengapa kamu meminta kepadaKu sedang kamu tidak setia kepadaKu? Kurasakan titisan panas mengalir deras membasahi pipiku tanpa henti. Mengapa kamu malu kepadaKu? Mengapa kamu tidak mahu menyebarkan suruhanKu? Mengapa ketika kamu dizalimi kamu adukan kepada yang lain sedang aku sedia mendengar segala rintihanmu? Mengapa kamu sering membuat alasan ketika aku memberi peluang untuk berkhidmat di jalanKu? Ku gagahi bibirku untuk mengucapkan patah-patah perkataan bagi menjawab segala soalan yang bertubi-tubi diajukan kepadaku. Tetapi aku tidak punyai jawapan bagi persoalan-persoalan tadi. Lidahku yang selama ini lancar berkata-kata, kini kelu. Otakku ligat mencari jawapan... atau alasan... namun tiada apa yang kutemui sebagai jawapan.

Dia berkata-kata lagi... Kamu diberikan sebuah kehidupan. Aku jadikan dalam dirimu keistimewaan dan kelebihan berbanding orang lain untuk kamu berjuang di jalanKu, tetapi kamu tetap berpaling dari jalanKu. Aku tunjukkan kepadamu kata-kataKu sebagai panduan kamu dalam hidup ini, tetapi kamu tidak mahu mempelajari atau menghayatinya. Acap kali aku berkata-kata kepadamu, tetapi kamu berpaling daripada melihatnya. Aku turunkan kepada kamu pesuruhKu, tetapi kamu tidak ambil peduli ketika sunnahnya ditinggalkan. Aku dengar segala permintaan dan rayuanmu kepadaKu... dan semuanya telah aku perkenankan dengan pelbagai cara. SambungNya lagi, Kini... adakah kamu menyintaiKu. Aku tidak mampu menjawabnya lagi.

Bagaimana harus aku jawab persoalan ini?. Dalam tak sedar. Aku malu dengan segala apa yang telah aku lakukan selama ini. Aku tidak lagi punya alasan bagi menyelamatkan diriku. Apa yang boleh aku jawab bagi persoalan itu? Ketika hatiku berteriak menangis, dan bercucuran airmata mengalir turun di kedua-dua belah pipiku. Aku merintih, Oh Tuhanku... ampunkanlah segala dosaku. Aku tidak layak menjadi hambaMu Ya Allah...

kemudian Dia menjawab, Sifatku pengampun...barangsiapa yang memohon keampunan dariKu, nescaya aku ampunkannya. Dan aku ampunkan kamu wahai hambaKu. Aku bertanya kepadaNya, Mengapa Engkau tetap mengampunkanku sungguhpun aku melakukan kesalahan berulangkali dan memohon ampun berulangkali? Sampai begitu sekalikah cintaMu terhadapku? Dia menjawab Kerana kamu adalah ciptaanKu. Aku sekali-kali tidak akan mengabaikanmu.

Apabila kamu menangis aku akan bersimpati kepadamu dan mendengar segala rintihanmu. Apabila kamu melonjak kegirangan aku akan turut gembira dengan kegembiraanmu. Apabila kamu berasa gundah dan kesepian. Aku akan memberikanmu semangat. Apabila kamu jatuh aku akan membangkitkanmu. Apabila kamu keletihan aku akan membantumu. Aku akan tetap bersama-samamu hinggalah ke hari yang akhir dan aku akan menyayangimu selama-lamanya.

Seingat aku... aku tidak pernah menangis sebegini. Aku sendiri tidak mengerti Kenapa hatiku ini begitu keras; tidak mampu menangis menyesali segala dosaku selama ini. Dan..buat kali pertamanya dalam hidupku ini... aku benar-benar solat dalam ertikata yang sebenar.

nota kecil: ya Allah genggam erat lah hatiku..sungguh aku tidak mahu jauh dr Mu...ya rabb..amin..amin..

~ku biar kalam berbicara~ (-_-)''

Assalamualaikum wbt

nurhayaton hazai..

syukur atas kurniaan nya dpt sy update blog ni lagi..syukur dapat sy bernafas di bumi yg bertuah ini..menghirup udara pemberiaan Nya..syukur ya rabb..akuhambaMu yg lemah ini mngharapkan secebis sayang dr Mu..amin..amin..

hari ini sy terasa nk tukr lagu dalam blog sy ni..lagu ni sy terdengar dr blog seorang sahabat..pertama kali mendengarnya ya Allah sangat terkesan kat hati ini..sedih pun ada juga bila sy hayati bait2 liriknya..tiba2 sy teringatkan sahabat2 sy..orang kata friends comes and go..mula2 tu sy langsung tk percaya..mksdnya sy tak nak percaya..pada sy bila dh berkawna tu mknanye selamanya akan berkawan..dan hubungn silaturahim tu berkekalan hingga ke syurga insyaAllah..tp...bila ianya berlaku pada diri sy..sikit2 kata2 tu meresap dalam kotak hati dan fikiran sy...'friends comes and go' yup..hakiktnya sy perlu terima bahawa kawan tk selamnya bersama..bila sy hayati bait2 lirik lagu ni..hati jd sedih..kenapa berlaku begini..hubungn yg mulanya amat baik..terus tiba2 jadi ahh..entah lah..Tuhan sj yang tahu perasaan sy..

mungkin juga semua salah sy..sy cuba pertahan kan hubungn persahabtan tu..tapi akhirnya mungkin diri yg penuh dosa ni menghalang semua nya dr jd lebih baik..tidak ikhlas kah sy bersahabt dgn nya..sehingga sy di hukum sebegini..sungguh Allah sj yang tahu isi dan golakn hati sy..sungguh pd mulanya sy sangat happy...tetapi sekrang ni lama kelamaan rasa bahagia..rasa gembira tu sedikit2 hilang dalam diri saya..sy cuba untuk pulihkan keadaan tp keputusan nya tetap sama..akhirnya kami begini..sy sangat rindu kan tarbiyah dr nya..walau sekejap tapi kenagan bersama ahh entah bila boleh sy lupakan...biarlah kalam ini sj yg berbicara..mengikut rentak dan irama alam..(-_-) jika di berikan sy satu peluang akan sy pulihkn segala kesilapan..tapi nampaknya tiada lagi..dia terus menjauh..jauh dn terus hilang dr penglihatn hati sy..perlu lagi ke sy bersedih dengan kepergiannya..kedatang nya tk pernh sy undang..perginya juga tak pernah sy minta..ya Allah andai segala yang berlaku daripada kekhilafan ku..ampuni lah aku...=(

sungguh sy sangat rindukan hari bahagia sy..sy sangat rindu kan senyuman dari sy sendri..sy sangat rindu kan diri sy yang dulu..sy tk pernh ingin kn begini..tapi mungkin juga Allah menguji hati2 kami..hati sy semestinya..cuba gembirakan hati.tapi hakikatnya sy sedih..hati sy menangis..bila semua ni akan berlalu...sy tidak layak untuk menentukan..let the time decide it..tidak sabar menunggu semua ni berlalu pupus di makan waktu...Tuhan tunjuk lah aku jalan untuk menempuh dugaan ini..berbulan lamanya...berbulan lamanya sy begini...cuba melupakan persahabtn tu..tapi langsung tiada tanda2 sy boleh melupakan nya..bahkan sentiasa dtg..dn terus dtg..no words to say...lagu ini sy tujukan untuknya..(-_-)''

nota kecil : hati ini masih sedih dengan kepergian nya..tapi pada siapa hendak ku luahkanaku sepi dengan hilangnya hari bahagia ku yg dibawa bersamanya semangat ku dibawa bersamanya hanya tinggal hati yg layu tak bermaya..cukuplah Allah bagiku..=(

cukup lah raudhah jgn bersedih,,redha lah dengan ketentuan ilahi..setiap apa yg Allah tarik tu sesungguhnya Dia akan gantikan dgn yg lebih baik lagi..jadi lah wanita yg paling bahagia..