~kiasan cinta raudhatus sakinah~

cerita kehidupan 3

2012-02-02T14:09:00.002+08:00

assalamualaim wbt...

norhayaton hazai hj warman

ku mulakan bicara dengan kalimah 'dengan nama allah yang maha pemurah lagi maha mengasihani' ..syukur ke hadrat ilahi yang masih memberi sedikit ruang utk aku meluah disini..emm sedar tak sedar dh sebulan lbh bapak pergi...sebulan lbh juga aku menanggung rindu yang tak sudah..setiap hari ziarah kubur bapak..pun masih berbaki rasa rindu..malah semakin bertambah rindu aku pd bapak...allah...aku tak mahu menangis lagi..kerana dengan menangis aku rasa terseksa..dengan merindui aku rasa pedih...pedih setiap relung2 hati..

dh sebulan lbh ni...baru mak ada kekuatan untuk kemas semua baju2 bapak..tpi menitis juga air mata mak...kerinduan seorang isteri...43 tahun hidup bersama...tiba2 allah ambil bapak..hati mak bagai di renggut..bagai di sentap...tapi apa kan daya dia seorang isteri..terpksa merelakan pemergian sang suami...pergi bertemu kekasih ilahi....mak mencium2 baju arwah bapak..dengan linangan air mata..aku merasakan kepedihan merindui insan tersayang...aku terus berlalu dari situ...aku tk mahu mak nampak aku menangis...kerana...keadaan itu akan membuatkan hatinya menjadi semakin sebak...allah...hny itu yg mampu aku luahkan..

satu persatu kotak baju aku kemas...kemudian aku angkat untuk di simpan dlm stor..sementara menunggu orang dtg ambil...yang tinggal hanya 2 helai baju yang selalu arwah bapak guna..masa sakitnya..mak kata buat nmpak2..2 helai baju tu selalu arwah bapak guna untuk pergi klinik dan hospital. mak sangkut baju tu di tepi tingkap..kadang2 aku dengar mak menangis sorang2..aku...anak...hny mampu berdiam diri..kerana..aku tahu..keadaan itu akan membuatkan mak lega..akn membuatkan rindunya terubat...doa nya lebih pnjng...buat sang suami di sana...harapannya hanya satu untuk bertemu di syurga...

sekarang hujan ...titisan nya seperti mengerti apa yang sedang aku lalui...apa yang sedang mak lalui...pesan sang hujan...setiap yang terjadi punyai hikmah...pesan sang hujan lagi....bergembiralah hamba kerana kau di uji...aku tertunduk ...memikirkan segalanya...membiarkan perasaan ni di bawa angin...membiarkan rasa ini pecah...

bulan 4 nanti mak akn pergi umrah...dengan harapan hatinya akn tenang di sana..aku sgt memhami ...terlalu memahami...mak lebih senang begitu...mengalirkan segenap kerinduannya melalui sang pencipta...pencipta hatinya..pencipta kasihnya..pencipta rindunya...apa lagi yang mampu mak lakukan...hanyalah berdoa...dan terus berdoa...

gambar terakhir yang aku ambil sebelum hantar arwah bapak pergi solat jumaat...walaupun sakit..bapak gagahkan diri untuk pergi solat jemaah...walaupun berdrh2 kaki yg kena potong arwah bapak tetap nk pergi..kerana di sana dunianya...kerana di sana kasihnya tercipta...buat Mu sang pencipta Agung...

aku terlalu rindukan susuk tubuh ni...aku rindukan kasih sygnya..aku rindu kan belaian nya..aku rindu kan segalanya ttg susuk tubuh ni...

terlalu banyak bingkisannya untuk arwah bapak...yang mana aku sendiri tak terluah...aku mahu menjadi seorang yang tabah..tapi setabah mana aku...air mata ni masih belum mampu di tahan..segalanya bagaikan mimpi..masih terngiang suara terakhir...pelukan terakhir arwah bapak untuk aku...Allah....

angin... kau bawalah rinduku

Untuk dirinya yang jauh dari ku

Agar dia tidak kesepian

Selalu rasa ada cinta Agung

Hujan bawa air mata ku

Yang mengalir membasuh luka ku

Agar dia tahu ku terseksa

Tanpa cinta dia di hatiku

Hanya mampu berserah

Moga cahaya tiba nanti

nota kecil : aku tidak berpeluang untuk mengucup tangan bapak...aku tidak lagi mampu mengucapkan kata rinduku pad bapak...aku tidak mampu ...jauh di benak dan hati aku terlalu merindunya...

aku masih tetap juga merindui...

2012-01-10T21:39:00.005+08:00

assalamualaikum wbt..

norhayaton hazai hj warman..

awan tetap masih juga di situ...mendung...gelap gelita..hujan membasah bumi...tanah menjadi tenang...tenang menerima timpaan nya...Aku memilih untuk berkata...

bahasa pilu sebagai ganti kepada rinduku pdnya.. kerinduanku...kerinduan yg menimpa relung hati...membakar hati jiwa seorang insan yg bernama aku...

Aku rindukan dia.., sentiasa ingat kan dia.... Kadang tikanya ada yang berlalu melintasiku memakai bauan wangi yang dulunya pernah dia pakai, akan ku toleh dan mengikutinya dalam diam sambil menghidu bau nya di angin dan tanpa sedar air mata jernih ku mengalir.. aku terlalu ingatkan dia...... ingat kan dia...

mengungkap bahasa jiwa yang sepi menanti sesuatu yang mahu mengalir dek sentuhan kasih yang suci rindu yang amat.....sangat.....

aku tak mahu menangis.....kerna ia sungguh menyeksakan

aku tak mahu berduka..... kerna ia menyedihkan

aku tak mahu ingatan.....kerna ianya membunuh ku

nota kecil: hati bertahanlah ...sesungguhnya BAPAK tenang2 sj di sana...ya Allah rahmatilah bapak..temptkanlah dia dikalangan mereka2 yg beriman..

~ BAPAK~

2011-12-31T22:30:00.001+08:00

assalamualikum wbt

norhayaton hazai hj warman

hari ni 31 disember 2011 adalah satu tarikh yang akan aku ingat buat seumur hidup aku...bapak pergi di jemput ilahi rabbi...sudah sampai janjinya...sudah sampai waktunya...aku redha..alhamdulillah..tiada apa yang perlu aku kesalkan...kerana..aku dah puas mengis waktu bapak sakit dulu...aku sudah puas jaga bapak sakit dulu..air mata aku seolah2 kering...hati aku seakan2 meredhai...segalanya2..alhamdulillah ya allah Engkau ambil bapak dalam keadaan yg cukup tenang..sempat matanya bertentang dengan mak buat kali terakhir..gengaman tangan terakhir itu....sebelum ianya terkulai layu..terus tidak bernyawa...

aku tak ada dalam keadaan itu..malam sebelumnya aku sempat bertny khbar...bapak juga pergi solat jumaat seperti biasa...walaupun demam..tapi bapak gagahkan diri...katanya nak berjumpa kawan2 masjid..dua tiga hari sebelum bapak meninggal ...aku mimpi ...aku terasa nk gosok jubah...sempat aku bergurau dgn roomate..kalau ade apa2 jadi senang tgl pakai shj...masyaAllah...rupa2nya benar2 berlaku...aku tidak pernah takut..aku tidak pernh rasa risau..jika Allah benar2 ambil bapak..sebab...aku tak sanggup nak melihat bapak derita dengan sakit yang dialaminya...

bila aku masuk bilik bapak....aku duduk tepi katil..tempat bapak tidur...aku raba2 tempat tidur tu...aku tengok sekeliling bilik...hati aku mula sebak...aku tarik nafas panjang2...sambil air mata aku mengalir...sekuat mana pun aku...akhirnya air mata aku tumpah juga...dan aku sedar..waktu tu...aku benar2 rindu kan BAPAK...aku amibil bantal bapak..aku cium bau bantal tu...ya allah aku dah rindu...aku ambil sweter bapak..aku cium dalam2..sambil air mata aku mengalir...

BAPAK....adik rindu dekat bapak...T__T'' ya Allah peliharalah bapak dr seksa kuburMU...hati aku berdoa..bila aku tengok dekat ampaian baju..aku ternampak jubah bapak pakai masa solat jumaat...aku capai baju tu..aku dakap puas2..

sesungguhnya...aku...rindukan BAPAK....

tiba2 masa kemas2 luar..aku ternampak selipar yang aku sediakan untu bapak pergi toilet..supaya kakai dia tak kena simen2 dekat luar tu..aku pakai..dari jauh aku panggil mak....

mak!! selipar jepun bapak...aku pakai sambil buat gaya bapak berjalan...sesungguhnya...aku tersgt rindukan BAPAK.....

au pandang langit biru...awan tidak mendung...tidak terlalu panas...tetapi redup...sehingga jenazah bapak di semadikan....bersebelahan kubur arwah nenek...

angin lembut ...

burung2 berkicau...

aku sayu...

mendengar talkin...bukan kepda bapak..tetapi kpd AKU!..

aku terduduk..sambil air mata aku mengalir laju..habis basah purdah...

bila orang ramai ziarah...peluk mak....mak akan cakap....SAYA DAH HILANG KASIH SAYANG SAYA...

aku yg setia mengaji di sebelah bapak...terus mengis...

44 tahun..mak hidup bersama bapak..susah senang bersama...gurau..bergaduh..itu lah mereka...walaupun gaduh macaman pun mereka tetap ber SAYANG2...

aku teringat..masa mak sakit..doktor detect stroke...dorang makan berdua2an dekat meja makan dekat dapur...aku pasang telinga dengar perbualan mereka..bapak tak nak makan nasi..kalau tak makan nasi t boleh mkn ubat..mak yang sedang sakit..puju bapak..

abang...makan lah nasi sket...nanti pengsan lagi macam dulu...dah lah wati sakit..abg pun sakit...bapak menurut shj apa yg mak cakap...hati aku jd sayu....

aku biarkan kisah tu di bawa angin...angin entah kemana...

........................................................................................................................

lepas solat magrib...aku duduk dalam bilik dengan mak...mak kata nk solat dekat bilik bapak..aku teman..

sesungghnya...MAK terlalu rindukan bapak...suaminya...mak cium2 bau baju dan seluar bapak...dek kerana terlalu rindukan suaminya yg baru shj tingalkn die satu hari...

bila masa untuk kapan kan bapak...aku tgk redup wajah bapak...seolah2 redha dgn pemergiannya...pergi mengilkan anak2 isteri tercinta..wajahnya redup...mata terbuka sedikit..bibir menguntum senyuman...bila aku pegang tgn bapak...

.............sesungguhnya..aku rindu untuk kucup tangan tua itu..aku terlalu rindu...

cukuplah...sekadar ini...aku tak mampu lagi untuk meluahkan segala...apa yang aku pasti...bila mana aku beljar buat ushe agama ni...iman dan yakin aku bertambah..jadi di sini Allah uji iman dan yakin aku pdNya..yangmana...mati itu pasti...kun fayakun....

bapak damailah di sana...walau kita terpisah di dunia..mudah2an Allah temukan kita untuk berhalaqah di akhirat nanti..adik rindu bapak...T__T

Tuhan dengarlah keluhku...

2011-12-01T23:48:00.002+08:00

asslamualaikum wbt..

norhayaton hazai hj warman

Ingin ku lepas keluhku
Pada-Mu Tuhan penyayangku
Ku akui semua dosaku
Meski tersipu tertunduk malu

Jiwa dan hati tertutup debu
Akan ku terkurung nafsu
Ketaatanku tertimbun penuh dosaku
Tuhan tutupi aibku

Tuhan jangan biarkan diriku
Semakin jauh tertipu nafsu

Hanya pada-Mu ku mohon ampun dari semua dosa
Jari lemahku mengetuk pintu maaf-Mu
Agar kau hapus salahku

Hanya pada-Mu ku mohon ampun dari semua dosa
Jari lemahku mengetuk pintu maaf-Mu
Agar kau hapus salahku
Tuhan dengarlah keluhku

nota kecil : Aku tersesat dalam kelalain,sedangkan kematian menuju kearahku kian lama kian dekat..

~membisu itu lebih indah~

2011-08-16T00:01:00.003+08:00

assalamualaikum wbt

norhayaton hazai hj warman

Bila airmata kita mengalir dek banyaknya desakan dan asakan

kita hanya membiarkan ia mengalir deras

tiada daya untuk menyapu air mata itu dengan jari jemari kita

apatah lagi menahan ia dari mengalir di pipi kita

sempit dada kita menahan sedu dan sedan

pada waktu itu kita memang mengharapkan

ada insan yang datang kepada kita

walau tanpa apa jua bicara

cukuplah sekadar berada di sisi kita

memberikan kekuatan dan sokongan

tapi selalunya kita hanya SENDIRIAN dalam keadaan itu.

Sunyi dan sepi mampu membunuh kita

kespian mengheret kita ke dunia kita sendiri

kesunyian menjadikan kita tidak terarah

kita hilang kawalan dan kita hilang jua penumpuan

kerana SUNYI.

Insan-insan yang tidak memahami akan memadangkan kita dengan jengkel

melihat kita sebagai manusia cengeng yang tiada tujuan

pedulikan anggapan itu

pedulikan apa jua pandangan mereka

kerana mereka hanya mampu berkata belakang kita

tanpa seorang pun yang sudi duduk bersama kita

untuk berkongsi air mata.

Apa yang kita rasakan sudah cukup berat

terbuku di kalbu

kita hanya mampu membisu

bagi kita itu lebih indah

dari berbicara dengan insah yang tidak endah

dari meluah rasa pada insan yang tidak kisah.

Apa yang kita rasai

Apa yang kita alami

tiada seindah kata untuk digambarkan

tiada secantik bahasa untuk diluahkan

ia hanya bermain di jiwa kita

Akhirnya, kita hanya mampu sujud dengan airmata

lalu memohon:

“Ya hayyu Ya Qayyum Birahmatika Astaghith…”

Dari Anas r.a dia berkata bahawa Nabi s.a.w apabila mengalami suatu kesulitan, baginda mengucapkan doa berikut:

يَا حَيُّ يَا قَيُّومُ بِرَحْمَتِكَ أَسْتَغِيثُ

Maksudnya: “Wahai yang maha hidup, Wahai yang maha berdiri, aku memohon pertolongan dengan rahmat-Mu” (H.R al-Tirmizi)

nota kecil: moga aku menjadi lebih tabah...damaikan lah hatiku dengan ketentuanMu...

cerita kehidupan 2

2011-06-04T23:15:00.007+08:00

Assalamualaikum wbt

Syukur pada Mu ya ilahi memberi sedikit ruang waktu lagi untuk aku terus berbicara di sini...alhamdulillah…bapak dah keluar dari hospital..selepas seminggu di hospital putra specialist batu pahat..so far keadaan bapak ok je..Cuma biasa lah mood nya on off..habis semua orang kena marah…=( aku pun tak terlepas jugak lah kena marah..tapi tak apa lah nak buat macamana orang sakit memang macam tu..mungkin bapak masih tak biasa dengan keadaan dia yang baru..mak lantik aku sebagai misi bapak..quite ok lah..dah biasa pun..dulu masa bapak sakit pun aku biasa jaga..kesian mak penat seminggu teman bapak dekat hospital..tidur pun tak tentu..jadi balik rumah ni aku bagi mak rehat cukup2 tu pun bukannya nak rehat sangat..sibuk melayankan cucu2nya yang balik dari KL..bila cucu2nya balik mak akan jamu macam2 dengan masakannya yang best2..=) kami nak jaga bapak di hospital mak tak bagi..mak kata hanya dia yang faham suami nya..bapak memag tak boleh hidup kalau mak tak ada..aku senyum saja..=) yelah 41 tahun hidup bersama..suka duka..tangis tawa semua dengan bapak..lamanya 43 tahun kan..=) aku tersenyum sendiri..boleh ke aku capai usia perkahwinan selama itu..huu..berangan****

Pasal bapak pula..aku terpaksa pekak kan telinga jeklah kalau kena marah..biasa lah aku ni misi yang kebal..huhu..kalau nk ikut kan hati dah lama menangis..tapi buat apa aku nak bazir kan masa untuk menangis sebab kena jaga bapak..dulu dah puas bapak jaga aku..sakit...masa kecil tak boleh berenggang langsung dengan bapak..pergi kedai mamak petang2..naik motor dengan bapak..=) kenangan..siapa nak ikut pergi kedai mamak kena cari rambut gatal bapak…aku dengan abang lumba2 lah cari siapa paling banyak..last2 memamg aku yang dapat ikut sebab aku kan ADIK..=) seronok jadi adik…seronok juga bila selalu kena buli dengan abang2…why aku yang selalu mengalah..tabah jek lah..sebab tu lah aku..sentiasa akan mengalah..sentiasa mahu melihat yang lainnya bahagia..walaupun aku sendiri terluka..emm tapi tak apa jek..aku tahu semua tu hanya menguji kekuatan aku..=)

Bila dah sampai kedai minum..aku kongsi satu cawan teh tarik dengan bapak..bapak akan tuang kan air teh tarik tu dalam piring lepas tu bapak tiup..baru aku minum.bapak takut panas sangat..bila ingat2 balik ya Allah betapa banyak nya pengorbanan bapak pada aku..setiap hari hantar dan ambil aku dari sekolah..panas hujan redah je..kadang2 demam..tapi demi aku bapak sanggup buat apa saja…bila sekarang ni bapak semakin tua dimamah usia..bila tengok bapak tidur…air mata aku mengalir sendiri..sempat kah aku berbakti pada bapak …sekarang ni Alhamdulillah sifat penyabar aku semakin ketara…aku tak lah seperti dulu..alhamdulillah..ya Allah…apa pun yang bapak marahkan aku terima sahaja..aku tahu bapak tak ada niat nak marah anak2 dia..mungkin bapak stress dengan keadaan sakitnya..yelah bapak dah biasa buat kerja berat2..bila sakit dia dah tak larat buat apa2..selain ke masjid setiap hari..tu pun dah tak larat nk bawa motor..jalan kaki perlahan2..bila aku tgk bapak..aku aku sayu..entah..mak kata aku ni mudah simpati…mak kata lagi aku tak boleh tgk org lain kesusahan…mudah menangis..entah tu kata mak yg faham segalnya tentang aku…

Kadang2 aku kematian kata untuk buka cerita dengan bapak..tapi aku hilangkan ego seorang anak untuk aku bemesra dengan bapak..aku tak tahu sampai bila lagi aku boleh terus memndang wajah nya…aku takut aku akan kerinduan…rindu yang amat…atau aku yang pergi dahulu..siapa yang akan jaga bapak dengan mak..T_T ya Allah..terlalu sikit yang aku buat untuk balas jasa mak dengan bapak…

Bila bapak balik hospital ni aku masih belum berani nak tengok kaki bapak yang kena potong tu..aku takut aku nangis meraung2 depan bapak..bapak tak bagi tengok…aku masih belum bersedia…masa di hospital pon masa aku call bapak..bapak pesan jangan nangis..nanti bapak susah hati dekat sana..dan..aku terus menangis ..bapak dengar je aku menangis…aku dengar suara bapak sebak..sebak…dan mungkin bapak pun menangis..aku tak tahu…lama juga aku menangis..dan bapak hanya dengar melalui telefon..sudahnya..aku mintak letak call sebab dah tak tahan dengar suara sebak bapak..

Malam sebelum bapak operation aku tak lena tidur..macam2 yang aku fikirkan..hanya kepada Allah tempat aku mengadu segala gundah hati..aku lenyap dalam tangisan aku semula…aku rasa senang begini..menangis untuk aku redakan hati aku sendiri..mengadu pada Dia…Dia yang menjadikan aku…aku terus terlena dibuai kasih drNya…berharap bapak selamat di operation esok..

Dan Alhamdulillah operation selamat dengan izin allah..malam tu abang uda bawa balik jari kaki yang di potong tu..aku langsung tak tengok..apalgi untuk sentuh..dr jauh aku perhatikan..bukan jijik..tapi aku sedih..esok nya uda tanam jari tu di kubur..sebahgian diri bapak telah terkubur di situ..aku menginsafi diri…T_T’’ terlalu banyak dosa yang telah aku lakukan..sering kali aku alpa..sering kali aku leka..namun Dia tak pernh lupakan aku…kasih dariNya..mendamai rasa seorang aku…=’(

Aku kena ingt kan bapa untuk qada’ solat2 bapak..bapak dah tak berapa ingt jadi aku ni sebagai reminder dia lah kan..=) senyum semula..insyaAllah aku akn jd lebih tabah..tapi..tabah kah aku..!! arghhh byk alasan lah wahai diri…untuk bersolat pula aku yg tolong..ni buat sementra ni abg ada die yang buat..mula2 buh plastic kat kaki..supaya balutan kaki bapak tak basah lepas tu baru wudukn bapak..aku suruh bapak solat duduk dia tak nak..haishhh sungguh degil ini orang..yeklah takut bekas potong tu sakit…alhamdulillah bapak kata dia masih kuat..aku pun ikut jek lah..ngeee padahal masa tu dah kena marah.,,adehh kena marah lagi..sabar2..=) senyum seindah suria…yang membawa cahaya…uikk menyanyi pulak cik nor ni..=) saja jek..pujuk hati ni..biar kuat sikit..tak maul ah asyik2 sedih..muka dah sememeh asyik menangis sahaja…aku tahu mak tahu apa yang aku rasa sekrang ni..insyaallah apa sahaja yang dtg adalah ujian dr Allah…di sebabkan kelalaian aku sendiri….to be continue..=)

bapak masa ni tengah demam..selimut dia...=) tak boleh berpisah dengan garu badan die..huu

note kecil: Wahai hati..maaf diri yang sering lalai dan alpa ni..wahai hati…kuat lah dikau..tabah lah..berlapang dada lah menghadapi semua takdir ilahi…andai ianya benar..pasti akn mnjdi milikmu..haa tetiba pulak kan..

cerita kehidupan 1

2011-05-24T22:57:00.000+08:00

Assalamualaikum wbt..

Syukur Alhamdulillah..masih lagi di beri nyawa untuk meneruskan hari2 indah..masih mampu bernafas di bumi ilahi..pemilik segenap alam…selawat dan salam buat mu kekasih allah…

Sekarang ni saya berada di johor..cuti sem 4 bulan..fuhh berpeluh jugak nak habiskan cuti ni..tapi takpe..bukan selalu pun dapat cuti lama2 ni..boleh teman mak dengan bapak kat kampung plus…dapat habiskan lessen kereta yang tak habis2 dari tahun lepas…uhuk3..setiap kali nak pergi belajr kereta aja ada program..last2 memang tak pergi..berazam habis kan dalam masa 2 minggu ni..^_^’’..

Perjalanan dari kuala lumpur sampai johor mengambil masa 3jam..dalam kereta dengan abang ngah..hanya mendiamkan diri tanpa keluar sepatah kata dari mulut…malas nak bercakap…tipulah tak cakap langsung kan..ada lah jugak..kalau abang ngah Tanya baru lah saya bersuara..entah..memang macam ni..=) pasang earphone buka lagu di handphone..walaupun abang ngah pasang radio..masing2 layan diri masing2..sampai di pagoh angah kena jumpa klien..masuk estet.sime darby plantation...ok saya jadi PA dia ikut pergi sana sini..plus dapat makan free..ngeheh..dari jam 12 sampailah jam 3 petang saya di sana…sungguh sgt penat..tp diam aja lah..ikut org kan..

Lepas habis saja bertolak ke rumah mak..call mak siap2 dah..mak pun masak sambal sotong huhu..best..=) mak sungguh memahami bahasa perut anak2 nya..hikhik..sabar jek lah..

Petang yang damai kat kampung..dah lama tak balik kampung…home sweet home..=) plus ada anak kucing baru…4 ekor baru beranak..si monyok dapat baby lagi..yey!!..nama mama kucing monyok..heheh sebab dia tak pernah senyum..** garu kepala..kucing pernah ke senyum…=)

Malamnya macam biasa..kacau mak dekat dapur..bukan nak tolong masak…kacau jek..hihi…tolong jugak tu..tolong tengok..=) basuh pinggan magkuk yg mak guna..bual itu ini dengan mak..sambil2 berbual tu mak kupas kuini..kuini tu adik beradik pelam lah kot..entah yang saya tahu nama dia kuini..=) sambil2 tu bergurau2 juga dengan abg ngah..cerita hal2 masa depan..eceh..bukan main lagi..=)

Lepas siap semua2 tu..sy bagi mak tengok gmbar masa konvo hari tu..sebab mak tak dpt dtg kan..jadi tunjuk gambar dengan video jek lah..mak sebak tiba2..kata2 mak buat saya menangis..saya peluk erat mak..air mata jatuh di bahu mak…mak sedih bila tak dpt pergi konvo sy..tgk sy berjubah konvo..emm mak ni buat ayat sebak pulak tengok orang dah nngis dah ni…T_T’’ suasana tiba senyap..mak melyan perasaan dia sy pun macam tu..air mata ni pulak tak reti2 nk berenti..ish3..pastu tiba2 gelak..heheh..buat2 tk sedih..sy kesat air mata mak..saya pujuk mak..takpe2 nanti degree kan ada lagi insyaAllah…another 1 ½ year..huhu..sgt lama jugak..=)

Aktiviti malam macam biasa..lipat kain dengan mak..sambil berbual..masa2 ni lah untuk berbual hal2 peribadi..^_^’’ untuk meluahkn perasaan ke..mak dh fhm sgt dh dengan anak dia yg sorg ni..macam tak ada waktu lain..hee sebab masa aktiviti ni mak akn lebih focus pada apa yg sy ceritakan…pelik kan asyik cerita tentang mak aja..entry lain pulak lah cerita tentang bapak..=) yang pasti mak dah lantik saya sebagai misi bapak…insyaAllah akn jalan kan tanggungjawab ni dengan sebaik2nya…=)

Emm tu jeklah untuk entry kali ni..saja2 ubah mood nk cerita tentag kehidupan pulak..=) membebel sorang2 dalam blog..heee

pemandangan senja di rumah nenek..atas bukit..=) dan puan kucing bernama monyok dan anak2nya...

nota kecil:

final exam- perak- uitm - konvokesyen

2011-05-17T16:05:00.009+08:00

assalamualaikum wbt

norhayaton hazai hj warman

alhamdulillah segala puji bg Allah sekalian alam...selawat dan salam buatmu junjungan nabi muhammad saw..selama 4 bulan bertungkus lumus belajar..melalui detik2 getir...erkkk getir lah sgt...bergelumang dengan asigment yg berbukit2...presentation setiap minggu...case study dan test2 yang memeningkan kepala..akhirnya final exam tiba...Allahuakbar...bila tgk jadual exam..alamak ade 2 minggu jek masa yang di beri...ni ada lah kerana untuk kejar sesi konvokesyen yang akan berlangsung di uitm pd 12 mei 2011- 20 mei 2011..daripada diploma sampai lah phd...mudah2an Allah pemudahkan urusan kami semua...

final exam ni nk kata susah tu agak susah..tapi senang jugak...saya buat past year question sj..memndangkan kos saya adalah kos baru di naik taraf,..makanya tak adalah past year question tapi sedikit sama dengan kos yg lama...jd buat jek lah...semua latihan yg lecture bagi dalam kelas tu sy buat balik..pusing2 pon itu aja soalannya...oooo saya masih bergelumang dengan matematik...ger...ger..ger...pening kepala...seronok betul en kalkulator bila saya menekan2 badannya untuk mencari jawapan...dulu 3 tahun guna...sampai hbis diploma guna pulak untuk dgree..sungguh en kalkulator menjadi kesayangan hamba..hehehe...=)

konon2 bz ..bljr ..ngehhe..tp mmg bz pon..huhu.

setiap hari belajr bersama2 sahabat...ulangkaji pengiraan...tak duduk dekat dalam bilik.hanya di bilik belajr yang disediakan oleh pihak unit kolej...hoho sebab dalam bilik tu ada air cond...lalalal...punyalah demand nk belajr...^_^...kdg2 sampai tertidur2 dalam bilik tu...erkkk just take a nap...=) hoho..dari sehari ke sehari buku bersilih ganti...kertas2 kotor...white board sy guna dlm bilik tu untuk terangkn pd kawan2 yg tak fhm dalam pengiraan...dorang pun guna juga untuk ajar sy...tapi bila belajr bab teori..sy lebih selesa untuk belajr sendri..tak boleh nk bising2...cehceh...ade2 jek..bukan sebab kedekut ilmu atau apa..sy lebh selesa untuk menelaah sendiri dulu kemudian baru lah sy bentgkan pd mereka..kadang2 bahgi2 kan bab2 untuk di baca..dh hbs baca tergkan..keadaan ini berlaku bila dh tak sempat nk cover semua subjek..hehehe sebab nya blaja last minit...sy memang suke bljr last minit...ngegeghehe...=) tk boleh nk ubah..erkk boleh2 nk ubah..cuma ..cuma...ahhh sekdr alasan...^_^..pejam celik pejam celik dh hbs exam 9/5/2011 paper terakhir sebelah petang...lepas tu kemas2 barang untuk tinggal kan kolej yg tercinta..hoho...babai jumpa 4 bulan dr sekrang..=)

................................................................................................

lepas balik tu ...duduk rumah abang ngah 2 hri..sebab 12hb dah kene bertolak ke perak...14 hb konvo..yeah...!!! 3 tahun belajr diploma akhirnya hari yang di tunggu2 telah tiba..=) alhamdulillah...berkat usaha dan tawakal..saya berjaya menggenggam segulung diploma..ok lah tue..lepas ni ijazah pulak..another 2 year...sigh****......hihihi...lamanya nk hbs belajr..adeh2..12 hb tu beli tiket keretapi dengan adik roomate ..sebab kami satu kos dan sgt baik...beli tiket turun ke tapah...rumah opah...huhu menumpang kasih opah..maklumlah sy dah tak ada nenek...atok apatah lagi..=) menumpang2 jeklah kejenya...lalalala...opah sporting...pukul 6 ptg naik tren..pukul 8 malam sampai di stesen tapah road..sgt best...sebab stesen keretapi ni sebelah rumah opah..hukhuk..nak jalan kaki balik pon boleh..tapi mak lang yg baik hati jemput kami di stesen..mak lang baru balik bercuti...sebulan di amsterdam..aduhaii berjalan aja kerjanya..lepas satu negara pergi satu negara..ni pon bersiap2 nk ke kelantan pulop..adehh.=) tak apalah ada duit semua boleh buat..ce kalau tak ada cam saya ni tengok ajalah...dream..dream..dream....hukhuk..=)

kat rumah opah best...melayan cerita opah..sampai penat rasanya...opah byk bercerita sedang sy hny tekun mendengar..pemalu lah pulak..konon2 pemalu...ngehhe..^_^..suasana kampung..nyamannya...hilang hiruk pikuk bandar..bangun pagi2..dh dengr bunyi burung berkicauan..dekat ampaian baju..opah kata burung tu mmg suka di situ...ate awok mendengr aje lah ye...erkk terckp perak plak..lihat ade org kemboja tu tgh kutip sengkuang dekat sebelah rumah opah...opah sewakan tanah untuk mereka bercucuk tanam..sungguh rezeki kita bertebaran di seluruh bumi...=) syahdu plak tiba2 kan..

esoknya pergi uitm untuk ambil jubah konvo dengan reherseal...aduhh boringnya..nk cepat2 balik..perut dh tak thn2 lapar ni...opah kata balik cepat karang mkn mlm kat rumah..=) tq opah memahami bahsa perut kami..heheh...lepas amik jubah kami bergambr kt utp (universiti teknologi petronas) tepi tasik..haih byknya ikan..jakun lak sy tgk..=) ambil2 gambar..pergi ke air tawar untuk menikmati pemndangan sawah padi...ya Allah betapa besarnya nikmat Mu...saya syahdu seorag diri dekat tepi bendang...ngeheh layan blues...~~~~ =) mulalah bahasa hati 'seorang aku' nk keluar...menjiwang kan diri bersama nikmat ilahi...tunggu sampai matahari terbenam..indah..nyman...angin kuat tepi sawah..tpi takut jugak kalau2 ada lintah..hoho..saya lah org pertama yg akn lari...ngeheh..=) dengan berbaju kurung ala2 sopan gitu..berjalan2 dekat batas padi..ni kalau jatuh ni naya ni...saya bergurau dgn kawan2 kt situ..tiba2 sy syahdu sendiri..balik2 syahdu..apahal tah..haha..mulalah sy akn di ketawakan oleh rakan..mereka akn kata..."aku dan sesuatu'' senyum sy meleret...dalam hati...'ada aku kesah' =P

..................................................................................................

alhamdulillah hari yang di nanti dah pun tiba...nervous2 uhuk3...sesi konvo sy adalah sebelah petang...jam 12.30 tghari dh kene bersiap2 untuk masuk dewan..pakai jubah dan mortar board..aduhh kene pakai heel plak kan..dah lah sy tak pernh pakai..tapi tak dek lah tinggi mana pun..kecoh jek lebih =) hikhik..tergolek2 jugaklah nk jalan..dah lah jauh kawasan berkumpul tu dengan dewan..zzzz...tabah..tabah...huhu..lepas sesi bergambar2 kt bawah basement tu...kita orang kena masuk dewn selepas zuhur..tunggu lah org2 besar masuk..lamanya..lalu red karpet..huuu dh macam artis rasenya...=) berangan****...masa konvo tu hny abang ngah...abg atas saya..dan 2 org anak saudara saya yg dtg..mak dgn bapak tak dpt dtg..sob2...sedih jugak..malah sgt sedih..tapi emm tak pelah sebelum bertolak tu mak dah call..mintak maaf.ishhh mak pulak yg mintak maaf..ya Allah..mak tak dpt dtg sebab jaga bapak sakit kat kampung..jd sy sebagai anak..sgt2 memahami pengorbanan mak tu..=) doa dari jauh pun dah cukup..walaupun sebenrnya nak menngis juga bila tengok mak ayah org lain ada dn peluk anak2 mereka dalam pakaian jubah tu..impian mak..impian sy dan impian bapak..tp tk pe sy kuat kan hati..berangan mak ada pun dh ok..huhu..=) air mata di seka...^_^''

tiba masa pula semua koordinator program naik ata spentas bersama jubah hitam..menanti pula pro censelor masuk..masa tu senyum meleret2 sampai ke telinga..cam tak percaya pun ye jugak..hehe lagi sekali sy jakun..=P lepas tu berucap2 giliran sy ke-415 fuhsss sgt lama ye nak tunggu..tiba masa giliran aduhh nervousnya..mesti bapak bangga bila dengr nama dia di sebut...NORHAYATON HAZAI BT WARMAN..uhuk3..namun bapak tak ada ...=)air mata di seka lagi..-_-'' nak berjalan atas karpt merah tu..aduhh dgn heel..dh lah licin ..cover2..sampai atas pentas..senyum yg mnus di beri kepada tan sri pro censelor..akhirnya..berjaya..lepas..alhamdulillah..jalan2.duduk..bukak kasut cept2..sakit kaki....uhuk3.. selepas upacara tu..tan sri pro censelor beri sepatah 2 kata..alamakhaii dah mcm baca sajak sy dgr..tapi tak apa..tekun dn terus tekun mendengar..walaupun perut sy sebenrnya sgt3 lapar....uhuk..bila nk hbs ni..=) bila tan sri sentuh bab mak ayah sob3..ni yg tak leh ni..dah lah mak bapak sy tak ada...sedih..last2 menngis jugak kat situ..layan diri sorang2...lalalala...syahdu2..

lepas hbs semua keluar dan balik...haaa selesai..

perarakan sebelum masuk dewan

kawan2 yang gumbira saya lah tu yg ambil gambar..=)

manis, asilah amoi dan atiqah halim..

ni lah yg sy dapat...pen tu hadiah dari anak2 saudara sy yg kiut..=) bunga tak ada..huhu...

nota kecil: terima kasih semua yg dtg...=) sy happy...alhamdulillah

maaf hati ini mudah tersentuh...~~

2011-05-17T15:00:00.005+08:00

Assalamualaikum wbt

norhayaton hazai hj warman

Dengan hati,

Berharapan suaranya kedengaran lantang
Semoga terurai perasaan dan terhapus segenap gundah yang melata
Betapa hati ini mudah tersentuh
Mengasihi sebuah rasa yang tak pernah dipaksa
Yang sentiasa dihalang
Kerana hati ini lemah
Dengan senyum yang menggugah rasa
Dengan pandangan mata…
nota kecil: dear heart ..be strong...plz for me us and we...

To meet you the heart is keen but...

2011-05-01T08:04:00.007+08:00

assalamualaikum wbt

norhayaton hazai hj warman

.............not meet you would be better for my deen.

As a good friend tells me like all other womenfolk, even hijabis have feelings. The real difference between anyone. As Allah reiterates multiple times in the Quran lies in one ability to done the hijab of taqwa ^_^..

to my sister and brother out there, holding steadfast in the ‘niat’ to not go on dates, be strong and have faith in Allah insyaAllah, All the times you spend alone because your friends are out with their partners, all the moments you stop yourself from agreeing to meet someone you have feelings for, all the night spent wondering when your turn will come, insyaAllah..

Allah will see your every struggle and know that you are doing it for HIM. And insyaAllah when the right person comes, who comes, who loves for Allah’s sake, he/she will understand and support you in your decision to not date, and thus build a home with you with nothing but Allah’s blessings. Real love means helping each other attain Jannah not holding each other’s hands walking towards Hellfire..=)

nota kecil: ya Allah jika aku bukan pemilik tulang rusuknya..atau sekalipun aku adalah pemiliknya..jangan biarkan aku merindui kehadirannya..jgn biarkan aku melabuhkan hatiku di hatinya..kikislah pesonanya dari kelopak mata..jauhkan lah dia dari relung hatiku..sementra kami masih belum halal bersama..tetapkan lah hati ku hanya untukMu....Please make doa for me and my weak…weakkk iman….

menjadi sendiri~~

2011-04-24T22:54:00.007+08:00

assalamualaikum wbt

norhayaton hazai hj warman...

alhamdulillah syukur ke hadrat ilahi...jari jemari ini masih mahu menari2 meluahkan rasa hatinya...tetapi terlalu banyak...terlalu banyak yg mahu di luahkan...terlalu banyak tangisan daripada senyuman...asyik2 update blog cite2 sedih jek...saya ingin menjadi seorang yang kuat..bila mana terasa sudah kuat..rupa2nya...masih terlalu rapuh...sangat rapuh..menangis terduduk...menyebut nama Agung ya ilahi...kata2 hati terlalu hadam dengan semua firmannya...tapi sy masih tetap diri yang sama...di mana kesilapannya..kebuntuan yg sy sendiri cipta...kadang2 duduk seorang diri..merenung langit ilahi...menikmati angin yg satu...angin yg sama2 kita rasa...damai...hati memuji2 keindahan ciptaanNya...tanpa saya sedar air mata menitis..setitik..demi setitik...menangis tanpa sebab...mustahil tanpa sebab..setiap apa yang berlaku bersebab....otak masih menerawang...memikir2 kisah2 silam kisah2 yang membawa sy menjadi seorang 'aku'..sy meluahkan rasa hati sy..meluahkan pd Dia..dalam keadaan apa pun Dia tetap terima sy seadanya...terima walaupun penuh dgn dosa...terima sy dengan tidak bersyarat...menerima kekurangan diri dari kelebihan diri..ya Allah...Agung nya cintaMu...di saat sy menngis penuh pengharapan .siapa yang tidak menitiskan air mata di saat pengharapan yang tinggi di depan Cinta UtamaNya Allah swt..cukup lah kesedihan sedikit ini sy luahkan di sini...

stop!!cerita hal2 sedih...stop saying 'i can't' YOU can norhayaton hazai! you choose not to...for my beloved friend...by the way ive just wearing the smile that u gave me..=)

yes! when i smile ill looked beautiful..=) thnx for the smiled..i prefer to write here when i feel sad or mad..this is show wht is in my heart actually..sy nak lalui semua hari2 indah saya dengan senyuman...tak akn menangis lagi! insyaAllah...setiap apa yang berlaku adalah takdir Allah yang terindah..if i never catch my dreams ill never catch them...fuhhhh ayat yang dahsyat dari hati saya...is it ok for me...ofcoz ok..=) a purpose in our live is to learn and grow.and pain is the great teacher..so being hurt is probably a good thing in the long run..i should not to be afraid to learn but should learn to handle the pain.^_^''

Selalu saya berangan jalan seorang diri di tempat yang macam ni..=) damai…indah…melihat daun2 berguguran..nyaman… kabus yang meliputi kawasan semacam sembunyikan hati saya dari terus menunjukkan dirinya...and the worst feeling is when someone makes you feel special then suddenly leaves you hanging and you have to act like you don’t care at all…betul ke apa yang saya rasa mcm tu..mungkin betul…ive just dont care at all..tapi sebenarnya saya merasainya…ahh biarlah perasaan macam tu lama kelamaan hilang lah..=) I hope so…

Hope….another hope for tomorrow…insyaAllah… how I hate to see me like this…there is no way I cant deny it..sometimes i need to walk alone..just to show that I can…saya boleh jalani kehidupan saya ni tnpa ada siapa2 yang ganggu.. ill prefer to be alone at anywhere just that I like.all the hopes and dreams I leave it to Allah that He was the one who destine my way..if I can’t be a pencil to write anyone’s happiness then at least ill try to be a nice rubber to erase everyone’s sorrow..the sun its still in the sky shining above me..you and us…so...saya kena kuat malah perlu menjadi terlalu kuat…tabah..tabah..tabah…^_^..tq kepada kak jie yang selalu saja sebut perkataan ‘TABAH’ ni…tabah je lah..=)..Teringin juga nak gantung semua kenangan2 yang ada…hihi..boleh ke..bila rasa2 nak teringat baru tengok balik gambar2 tu..is it possible for me to do that things…=) emm kenangan yang ada tak semua indah…kalau nak gantung yang indah2 macam dah terlepas..tapi still ada dalam otak ni..indahnya..semua tu buat saya tersenyum kembali..bila rasa sedih…ohh again ayat sedih muncul kembali…ngeeeee…senyum sampai nampak gigi…hoho…bila teringat perkara2 sedih yang jadi dalam kehidupan sepanjang 23 tahun ni…its hurt me..tapi ok lah kot..kalau tak jadi perkara2 sedih tu tak ada lah pengalaman..bila tak ada pengalaman tak ada lah pembelajaran..sesi PNP dalam kehidupan…itulah yang buat saya masih ada sekarang ni…maknanya tak lah just lay down in my bed…sok sek sok sek..menangis tak henti…sebab terkenang kan the THING yang buat hati terluka…parah…but still ada ubatnya…ubatnya ialah...menjadi sendiri…bahagianya menjadi sendiri...doa dan terus berdoa..Allah sometimes gives and sometimes takes…He is sometimes pleased and sometimes displeased with our deeds. Whether a thing is beneficial or harmful to me..i will remain firm in my belief and always thankful to YOU my Creator…insyaAllah..and and…and..i hope it will be alright ..everything will be alright..=) just like that…

at some point ill realize that ive done to much for someone. that the only possible step to do is to STOP!.. leave ' him' alone..walk away..what is truly would eventually be mine..what is not..no matter hard ill try...will never be...thank you friend for those encouraging word..you never fail to put my mind at ease..i always wonder how you can be so strong yet so calm. i know it that because you always put everything to Allah for He is the best planner..i know things might be not as same as before..but i put my effort on the new thing..replace the bad things ive done before...i will always remind this...^_^ no more tears..

nota kecil : heavy rain shower remind me of challenger in my life.never ask for lighter rain..instead pray for a better umbrella...

dia~~~

2011-04-02T17:21:00.006+08:00

assalamualaikum wbt...

norhayaton hazai hj warman

syukur ke hadrat ilahi kerana masih memberi ruang waktu untuk sy terus di ruangan ini...daripada dia kita dtg kepadaNya kita kembali....bait ini begitu hadam di kotak fikiran sy...tetapi untuk menerima nya amatlah perit...dia.....kenapa dia....harus ke sy menyatakan rasa sedih...rasa dukacita nya kehilangn dia...kehadiranya begitu singkat...terlalu singkat...sekelip mata dia pergi..jauh...jauh ....meninggal sy..malah...mereka2 yg tersyg....

sy tidak begitu mengenalinya...tetapi pd sy die trlalu baik..sopan...lemah lembut dalam berkata2..walaupun bekerja dlm satu organisasi...sy tk pernh berbual dgn dia...senyap..membawa diri...pertemuan sang takdir itu di KIWA sepang semasa program pemantapan diri untuk fasilitator uitm...sy seperti biasa sentiasa membawa diri..bukan kerana tk suka keadaan di sana..tp sy lebih selesa untuk tidak bergaul bebas dgn pljr2 lelaki lain dlm ape2 shj aktiviti...takdir Allah sy jth sakit masa program itu berlangsung.4 hari di sana hny duduk dlm bilik..sementra kawan2 yg lain sarat dgn aktiviti termasuk lah 'dia'...hari terakhir kat sana...alhamdulillah sy

sihat...setiap kumpulan perlu buat aktiviti...sy sempat involve dlm aktiviti yg kumpulan 'dia' aturkan...bermain bersama...acah galah...seronok..sy meliht seyumannya...tingkahnya...terlalu galak main...sy skt semula...'dia' terlalu risaukan keadaan sy...sy hny mampu tersenyum...tiba masanya kami semua di dlm dewan...aktiviti akhir seterusnya ialah sesi interview untuk jd fc program2 yg akn di anjurkan..sy duduk seorang diri di kerusi...tiba2 'dia' dtg...duduk berhampiran sy...taaruf...senyuman 'dia' kata2 dia...sungguh sy tertarik...'dia' bertany itu ini..ttg pengalamn sy menjd fc ...sy dengn besar hati cerita serba sedikit pengalamn sy di kem bina sahsiah...mnjd fc selama 21 hri...cbran2 yg di lalui...'dia' begitu tekun mendgr..sekali sekala timbul rasa takjub dr kata2nya...sy hny tersenyum..apalah sgt 21 hr berbnding tarbiyah yg di perolehi kami semua..

sesi interview bermula..sy dan 'dia' setiasa bersama...interview bersama...dpt kumpuln interview bersama dgn seorg lagi kwn sy di uitm perak dulu...kami di beri task oleh fasilitator senior kami..bertiga kami berbincg aktiviti yg akn kami jalankan...sebak hati sy bila teringt...rupanya waktu sekejp itu adalah terakhir bg sy dan 'dia'....waktu terakhir kami...terakhir....T_T...selepas sebulan balik dr program pemantapan itu...sy dh takjumpa 'dia' sebab fakulti lain2..dan sy jarang involve dgn aktiviti fc sibuk dgn asgment.

...................................................................................................................................

tiba2 dpt berita yg 'dia' excident di round about depan uitm...ya allah bagai tak percaya..keadaan 'dia' teruk..sy tk mampu nk nngis..hny pnjtkn doa untuk 'dia'..bleeding...darah keluar dr hidung...telinga...dan mulut...'dia' sgt teruk...seminggu 'dia' koma...sy hny dpt berita dr shbt2 fc yg lain...sebelum excident 'dia' pergi meeting untuk program dgn adik2 dr rawang...hujan lebat..takdir Allah ...'dia' excident...doktor kata ada darah beku dalam otak..'dia' kesan hentakn mungkin...ya Allah sy masih belum dpt terima kenyataan berita yg dibritahu...selepas seminggu 'dia; sedar..alhamdulillah....di sedar seprti sediakala...pg tu semua shbt2 fc pergi melawat sy tak dapt pergi juga sbb ada kelas....balik lepas asar dapt msg dr seorang adik fc....'dia' dah tak ada...pergi....pergi buat selamanya....sy menngis semahunya...kengan bersama 'dia;' terus menerjah kotak fikiran sy..satu persatu...walaupun sekejap..tp cukup bermakna..harapan2 dia...semua dia beritahu pd sy....Allah lbh sygkan

dirinya....hujan renyai mengiringi 'dia' di perkuburan...damai..sayu..menyelubungi......ya Allah tempatkan lah 'dia' bersama org2 yg soleh....amin....

nurul khairiyah....pertemuan satu itu pertemuan pertama dan terakhir kita...walau tak dapat kita berhalaqah di dunia ini...mudah2an Allah beri peluang pd kita untuk berhalaqah di akhirat sana....kami semua sudah rindukan awak....

DALAM KENANGAN

NURUL KHIRIYAH....

16 april 1988 - 1 april 2011

al-fatihah....

nota kecil: tak sempat nk accept friend request 'dia' ..

kembali belajar~~

2011-01-28T19:03:00.006+08:00

assalamualaikum wbt..
norhayaton hazai hj warman

alhamdlillah syukur atas nikmat iman dan islam yg di beri oleh pencipta seorang aku...=) 1st of all i would like to thnx to my luvly mom..and dad..erkk speaking plak ..kepada sahabat2 selamat sejahtera...hmm actually dah lama pon kelas mula..dah nak masuk sebulan..tapi sekarang ni baru berkesempatan nak update tentang ni...hee dh basi...tp nak cerita juga..^_^'' yg nk baca terus kan lah sesi membaca entry ni..yg tak nk baca..terima kasih kerana sudi dtg blog ni...=) haa ape yg sy ckp tah ni..permulaan yang baik untuk sem ni..plus sebenarnya
pertama kali masuk uitm shah alam...1st impression..wow! sgt besar...bas bersepah2...fakulti jauh2...tak ada jalan kaki macam di uitm perak..=) sigh** macam biasalah sebabkan sy ni ada pelajar penerapan dari diploma..jadi degree sy hnylah 2 tahun dan mendapat pengecualian kredit sebanyak 44 kredit hour..wow..sgt best...kelas pon sikit..hari jumaat tak ada kelas..heaven2...^_^ hr pertama dh sesat di fakulti..which is design bangunan yg pelik dan aneh...sy pon pening...hoho..tp senior belambak ada..tny jek lah kan...buat muka suci jek nk tny diorg..sama baya pon...tak lah malu sgt...cuma diorang masuk awal 2 sem dari sy..=) tq senior2

ini ialah fakulti sy...di main building fakulti ni...FAKULTI SENIBINA PERANCANGAN DAN UKUR..which is terbahagi kepada beberapa jabatan...seperti...jabatan sy sendiri..jabatan bangunan...landskap...arkitek...perancangan bandar dn wilayah .... hartanah..ukur bahan..ukur bangunan..dalam uitm ni sendiri ade 26 fakulti...wahh sgt besar..dpt bayangkan tak betapa besarnya uitm ni...satu seksyen uitm sahaja..=) nasib baik dlm uitm ni belambak bas uitm dan rapid kl..kalau nk free naik bus uitm lah kan..kalau nk cept naik bas rapid rm 1 untuk semua jarak perjalanan...=)
di uitm perak dulu sy dalam jabatan bangunan ambil jurusan diploma bangunan...dan sambung course yang sama dalam Bachelor sciencs (Hons) construction management...sebelum masuk ni nama nya bachelor (Hons) construction management...sekarang ni dah tambah Sciencs bermakna semua silibus adalah baru...dan semua subjek engineering...maka bila dh subjek engineering bermula sy bermain2 dengan no sepnjng hidup sy 2 tahun di uitm ni....math again...penatnya otak....=( tak ada past year question...sebab kami adalah batch pertama yg menggunakan bachelor sciencs...sudah mendapt ISO dan perlu menjg ISo tersebut..maka semua subjek susah....sgt susah....halooo cik nor awak bukan diploma lagi ok...wink2...=) sy terus lompat ke sem 4 iatu tahun kedua...budak dari politeknik lepasn stpm semua masuk sem 1..rasakan lah korang buat kerja survey yg penat tu..kami dh rasa masa diploma dulu ^_^'' ukur2 jalan...berpanas.berhujan...huishhh seb bek tak lalui semua tu lagi....=) terim kasih kepada en dekan sebab bagi pengecualian kredit yg byk..plus...uitm ni mmg tak hbs2 dengan tangga dan bukit....zzzz sgt penat hari2 ke kelas mendaki2 bukit yg tinggi tu...sigh*** fakulti atas bukit...syahdunya angin banyak..nampak semua bandar shah alam...yg mana mmg tak best...pon dok shah alam ni....erkk bersyukur2...plus masih menghadamkan diri dengan enviroment uitm ni....sgt bebas.....adehh juling2 mata tengok mereka2 ni....

ok gambar diatas ialah meja saya...laptop yg sama dr diploma...dah 3 tahun usiamu laptop..walaupun selalu meragam dan memerlukan keadaan yg sejuk untuk menampung tahap kepanasan bdn mu...hiks..walau apa pon die tetap berbakti sampai sy grad diploma tau...sy duduk tepi..act tu bukn meja sy...huhu...adik2 bilik mintak tukr...seb bek adik..mengalah jek lah kan..=) baiknya akak ni...^_^'' baru tau ke...=) hoho..sy duduk semeja dgn cik sarah dr jabatan arkitek...tersgt lah comel dak sara ni..salu kene buli dgn sy...=) walaupun dia berpangkat kakak...ngehhe..sapa suh bagi peluang untuk tk paggil kak sara...kan dh kene buli...=) maaf ye...nama kamu termasuk dlm blog sy...buku2 belum penuh satu meja...percaya atau tak meja sy sentiasa akan kemas mcm ni..huhu..kemas ke ni..kemas lah kan..tk nmpk pon bersepah..=) tp wayr2 tu tk tahu nk sorok mana..so biarkan jek lah berselirat atas meja...bilik yg best...meja besaq..senang nk buat drawing...kalau ade lah kan...senang nk iron baju itu yg ptg..hiks...sepnjng 3 tahun di uitm perak..sy tak pernah bawak heater..iron...blablabla..tu..sampailah degree pon tk bawak jugek,...ohh terima kasih adik2 yg memahami kak nor yg tk tk suke nk bawak barang2 tu..hiks..kalau korang bawak pon..kak nor jugek yg masak air dn buat air masak dlm bilik ni...^_^'' hiks..plus koperasi dekat depan bilik..haa ni masalahnya ni...bila koperasi depan bilik..asyik2 nk g koperasi..asyik2 kene paksa pergi...beli aiskrim yg lazat kt koperasi.
makn bersama2 adik2 bilik..syoknya...hilang segala duka cita di hati ni...=) kami dari diploma satu group..tak sangka plak sampai degree dpt satu bilik...uhuk3..again dgn budak2 ni..actually salu di buli..sob2...seb bek korang adik..kalau tak hishh sabr jek lah...korg tetap terbaik di hati kak nor..

haa kt atas ni adalah salah satu subjek yg sy kene blaja...CONSTRUCTION TECHNOLOGY iii ..basic to construction engineering...banyak math jugak subjek ni...add math...math lanjutan..entah lah semua lah...plus lecture semua mengjr sgt laju...kelam kabut nk kejar..english dah lah bertabur2...awak ni mmg pandai english sgt...tu yg terer tu...=) uhuk3...setiap satu subjek ade 3 org lecture..pening kepala...setiap lecture pulak ade perangai masing2..kami ni anak murid kene lah ikot...1st asgment untuk subjek atas ni disqualified...huwaa sedihnya..tak tido kot malm tu buat report...last2 pg2 hantar...tak di terima..di sebabkan tak ada **appendix...sy dan adik2 bilik...kami punya asigment di tolak mentah2 oleh prof zuraidah...sob2.sedih...subjek ni blaja mengenai kajian tanah...drainage...mcm2 lagi lah pasal construction ni...tp best jugak kelas ni..yg ptg semua kelas ada air cond..yg membuatkan sy nk sambung tidur...zzzzz kdng2 terlelap sambil menulis..itu adalah perkara biasa yg sy buat..hoho..sgt berani...dh le duduk meja depan...depan lecture ...berani sungguh sy ni..hehe dah terlelap nak buat macamana....lebih2 lagi kelas petang di mana tu mmg wktu yg best untuk lelapkn mata...=)
maafkn budak yg nakl ni..=)

haa ni lah salah satu kerja sy bila dh tak ada kerja dlm kelas...bukan tak ada kerja,.malah sj2 buat tak ada kerja..padahal lecture tengah mengjar..kelas 2 jam setengh..maaf sy hny boleh tumpu kelas untuk sejam setgh yg pertama..hoho..selebihnya..sy mmg tak akn fokus..sbb mmg dh set kat otak cm tu..aikk boleh lak mcm tu ekk..=) ye sy mmg akan tumpu untuk sejam setgh yg pertama..lepas tu sy mula lah akan buat aktiviti sendiri...hoho...tp tk dalah smpai tk pndg langsung lecture tu kan..tmpukn jugak lah tk tumpu sepenuhnya dlm kelas tu..tp sy akn buat aktiviti sampingn sperti gambarajah di atas...keluar dr kelas untuk menghirup udara yg segar...dlm 20 minit...dan lain2 aktiviti...=) masa sy amik gmbr ni ialah kelas construction economi...dimana kelas en syazwan yg penuh dgn propaganda..hehe...propaganda jek kelas ni..tp kene amik juga....hiks..kelas ni pon math juga...sy tak kan berpisah dengan kalkulator sy untuk seumur hidup sy....beruntunglah kamu wahai kalkulator...walaupun penuh dgn contengan sy...=)

kat bawah ni ialah jadual kelas sy sepanjang sem ni....

ISNIN
8.30 pg-12.20 tgahri

BCM 503 - building services and engineering
2.10 ptg -5.00 ptg.
BCM 524 - Construction System and analysis

SELASA
8.30 pg - 12.20 tghari
BCM 523 - Construction economy
2.10-4.00 ptg
BEL 422 - English Class : report writing for thesis
4.10 ptg - 6.00 ptg
BCM 514 - Construction Technology III ( Lab Soil)

RABU
8.30 pg - 10.20 pg
BCM 514 - Construction Technology III ( lecture class)
10.30 pg - 12.20 tghri
BCM 513 - Construction Enviromental and engineering
2.10 ptg- 4.00 ptg
BCM 524 - Construction system and analysis (tutorial class)
4.10 ptg - 6.00 ptg
BEL 422 - English Class

KHAMIS
8.30 pg - 10.20 pg
BCM 514 - Construction Technology III
10.30 pg - 11.20 pg
BCM 524 - Construction system and analysis (tutorial class)
2.10 ptg - 4.00 ptg
BCM 513 - Construction Enviromental and engineering
4.10 ptg - 6.00 ptg
CTU 553 - hubungan ethnik...

inilah sebahagian kelas cik nor sem ni...uhuk2...nmpak biasa2..tp luar biasa..uhuk2...doakn cik nor berjaya dunia akhirat....amin3...

nota kecil: kadang2 rasa susah..tp dlm hidup mana ade yg senang...bila susah tu lah yg buat kite nk berusaha bersungguh2..

~selamat hari lahir sayangku~

2011-01-28T01:36:00.006+08:00

assalamualaikum wbt..
norhayaton hazai hj warman

selamat hari lahir sayangku ainul mardhiah...tahun ni maka genaplah umur ainul 8 tahun...ainul mardhiah kesayangan kak nor..tiada hadiah hebat yang mampu kak nor hadiahkan buat ainul..hanya doa2 kudus untuk ainul di setiap solat kak nor...tiada pelukan sayang kak nor untuk ainul...kerana jarak yg jauh antara kita...tiada kucupan kasih sayang di pipi mu adikku..kerana jarak yg memisahkan kita...hanya sekalung doa dan harapan..agar dirimu terus menjadi ainul mardhiah abah dan ummi..adikku ainul mardhiah..ketahuilah kak nor sungguh rindukan ainul...ketawa ainul...senyuman ainul...cerita2 dari ainul..kak nor sangat rindu kan waktu bersama kita adikku..semoga Allah merahmati mu adikku ainul mardhiah...setiap derap langkah mu...setiap deru nafas pinjaman dr Nya...setiap kelipan matamu adikku...jadilah bidadari di hati abah dan ummi..

ainul sayang...setiap ujian yang Allah beri adalah didikan untuk ainul jd lebih dewasa...biarlah apa yang orang kata tentang ainul sayang...biarkan mereka...ingat kan fadhilat amal yang selalu ainul baca tu...ikram sesama muslim...hadamkan dalam hati ainul ye sayang...kak nor rindu dgr ainul baca taklim setiap malam...kak nor rindu dgr suara2 hafazan ainul...T_T''

ainul sayang..biarlah org benci kita...tp kita tetap doa untuk kebaikan mereka..biarlah saudara2 ainul tak hiraukan ainul sbb ainul tutup aurat..sebab ainul suka bercerita tentang kebesaran Allah...sebab ainul selalu tegur diaorg tak tutup aurat bila main di luar...biarlah.itu yang abah ajar sejak ainul kecil.alhamdulillah ainul tak pernh lupa kan...Allah akn balas semua kebaikan ainul nanti syg...

jadilah anak yg solehah ye syg ..jgn bg ummi sedih....sentiasa ada dengan ummi ye sayang sementara tunggu abah balik khuruj 4 bulan ni...jg ummi baik2 ye syg..ummi marah kdg2 kerana ummi terlalu sygkn ainul..kak nor pon syg sgt dekat ainul...kak nor sedih bila tgk ainul menangis masa kak nor nak balik hari tu..kak nor sebak hati tgk ainul menangis...sebak hati nk tinggal kan ummi sorg2 dgn ainul dekat rumah..rindu nak dengar tazkirah dr ainul masa sarapan pagi2..rindu nk dgr semua cerita2 ainul...T_T''...ainul sayang sampai di sini dr kak nor...insyaAllah sayang panjang umur kak nor balik johor kita jumpa ya...salam sayang dari kak nor...
untuk ainul mardhiah kak nor....=')

nota kecil: tak sabar nak jumpa ainul...

-pesan sang hujan-

2011-01-15T10:43:00.001+08:00

assalamualaikum wbt

norhayaton hazai hj warman

Waktu suram penuh terbungkam..pagi yang indah itu, aku mendapat pesan dari sang hujan..katanya dia adalah rahmat dari Tuhanku..datangnya dia untuk menyubur taman. Datangnya ia untuk menyiram rumput, pepohon tegak merendang.. datangnya ia dengan senyuman menguntum. Aku merenung setiap titisanya..hati aku terbungkam pilu..menginginkan kebebasan..namun hanya kaku terdiam di penjuru waktu..menghambat jiwa di hunus sang takdir.

Siang itu aku mendapat pesan dari sang hujan.katanya lagi..dia adalah rahmat dari Tuhanku..rasa hati seorang aku..menghadam setiap bait indah dtgnya dari titisan yg melembut mengalir ke pelupur hati…terduduk pilu..menangis sendu seorang aku dipojokkan sang waktu..hadirnya seketika..berlalu pergi..meninggalkan kesan pada hati..hati yang baru seorang aku..baru shj ingin sembuh dari luka lama..terluka kembali…dek masa lalu yang kejam..terluka kembali sewaktu dia mengemis-ngemis meminta simpati..sang hujan menghampiri aku…pujuk belai indah melalui tiap titisnya…mendamai rasa relung jasad pemilik hati seorang aku…

Aku…terus-terusan berdiam diri…membisu…membiarkan waktu berbicara mengikut hatinya…sedang aku masih di situ..termangu-mangu..tetap sama….

Malam merangkak datang..hujan juga belum beranjak pergi…dia masih tetap setia mengirim pesan dari Tuhanku…bahawa…dia turun kepada ku sebagai rahmat..turun nya ia dengan butiran yg memukau…bagai kerikil halus menggodam jiwa…membentak rasa jiwa seorang aku…sang hujan…sangat mengerti kehendak hati aku…tetapi aku masih dibiarkan bersendiri…dibiarkan dengan aliran semangat darinya…seketika…minda terusik…kata2 tak lagi bersatu…bila aksara tidak lagi berpaut…bila pesan tidak lagi bersambut..

Hati …selalu berharap agar semua ini berlalu pergi dimakan sang waktu…berlalu pergi ditikam masa…seketika..jiwa hati seorang aku…memanggilnya kembali…kerana aku tidak mahu berlaku kejam terhadap masa…terhadap waktu….kerana..kisah itu..aku yang cipta..kerana kisah itu aku yg hadirkan dlm kehidupan aku..semua nya umpama embun mengering ketika hangat mentari menyapa…

Pernah sang waktu bertny kepada aku…kenapa aku begitu kejam menghukumnya…kerana engkau sang waktu adalah sebahagian dari diri aku…kerana engkau sang waktu adalah kenangan yg telah aku simpan di setiap sayap ku…kerana engkau sang waktu membuat aku mengibarkan sayap dan berlalu pergi tanpa engkau dpt melihtku kembali…tetapi…kerana engkau sang waktu..aku terbang mngikut rasa hatinya aku.. mengikut kata takdirnya seorang aku…kerana engkau juga sang waktu telah aku simpan menjadi sebahagian dr kisah hidupku…telah aku mengirim doa disetiap sela sayapku…

Sang waktu terus berlalu pergi…sedang aku masih di sini bersama titisan hujanNya…yang tidak pernah jemu mengirim pesan dari Tuhanku…kerana sampai bila pun dia adalah Rahmat dr Tuhanku..baitnya menyapa raga..membuai sukma…alirannya sungguh bening..tiada setara…dari tabir yang tidak mampu untuk aku raba…pekatnya…gelapnya….dan dari segalanya..kepadaMu aku mohon..genapkan hatiku dengan asmaMu….

nota kecil: datangnya ia tk di panggil...perginya ia tk di pinta..

-perginya seorang aku-

2011-01-12T19:03:00.003+08:00

assalamualaikum wbt

norhayaton hazai hj warman

perginya aku bukan satu tujuan

perginya aku bukan satu pautan

perginya aku bukan satu ketulusan..

tangis ini bukan untuk dirimu..

tangis ini hnya untuk diri seorang aku..

cinta itu telah lama larut di hujung semu

tidak ada lagi rasa yang pilu..

telah hilang bersama jemu..

semua yang ingin aku gapai telah layu..

harus kah lagi untuk aku terus menunggu..

hujan jadi badai menanti..

tidak bisa menahan pedih..

engkau yg seharusnya melangkah pergi..

tetapi langkahmu kaku terhenti..

kala jiwa menangis ..

hati ini tetap jua di sini...

menemani cinta yang memutih....

nota kecil: menulis itu resah yang bahagia duka yang indah...

berpuisi dalam hujan

2011-01-06T06:46:00.005+08:00

assalamualaikum wbt

norhayaton hazai warman

Resah bertandang..

Sukma terusik imagin berkias

Meminta diri memadam kehampaan

Terkesima tidak sempat melambai

Tanpa senandung lagu

Tanpa sedu sendu

Dia pergu jua..jauh…semakin laju langkahnya

Pasti…rindu dendam terhanyut

Dalam kebanjiran putus asa dalam kesia-siaan

Badai dan angin memesankan nostalgia

Tersindir elusan sesekali

Hujan…

Bagai cetusan ironi

Mengguris yang terkoyak

Bukan Cuma hati..malah alur fikir

Yang menjerit hanya batin..

Tetapi mulut terkunci

Yang terlimpah danau sabar

Menuju empangan kerinduan bererti

Tulang temulang bergetar.

Mata asyik-asyik melihat langit

Terhidu waktu tertinggal

Terngiang pesanan waktu singkat

Hujan semakin teduh…Kerinduan semakin menyengat

Dia..sahabat..

Seorang yang merajuk dalam perang

Perang menanti korupsi yng tiada kesudahan

Berkesudahan dalam kata-kata mimpi yg jauh

Jauh di ajari kenangan yang menikam-nikam

Menikam-nikam dada berisi cita-cita dan slogan

Slogan mengarak panji-panji kemanusiaan

Kemanusiaan yang cabar balar dek keangkuhan

Keangkuhan yang terpaksa aku terima untuk terus hidup

Sahabat…

Sememang nya aku tahu kau takkan pulang

Kau takkan pulang melainkan aku datang

Datang membawa kekuatan yang lama kau tinggalkan

dalam kenangan seribu impian

nota kecil: sahabat itu hingga ke syurga

-aku kau dan kita-

2010-11-05T12:24:00.004+08:00

assalamualaikum wbt

norhayaton hazai hj warman

tika ku memerhati,

mencari bayang-bayang yang lalu,

untuk kau muncul di muka pintu itu

menanti semangat utuh di mata mu sahabat,

terlahir darinya ikhlas kuntuman senyuman,

mesra mendakap ikatan persaudaraan,

menunggu kata salju dari jiwa yang tulus,

ungkapan indah erti persahabatan…

terungkap kisah lalu,

bersama mencari erti ketakwaan,

bersama memahami erti perjuangan…

teman… inikah rindu…?

dari jauh ku memerhati

dengan kuntuman doa

ku iringkan moga kau thabat dalam perjuangan

inginku hulur tangan

mencapaikan bantuan

kerana terhiris hati

andai kau dilukai

gundahku andai kau seorang

menampung dukaan

andai kau sendirian mencari-cari sahabat…

inikah sayang…?

mungkin tidak terjemah naluri di hati sayang

dan rindu tiupan hidayah Ilahi

namun perjuangan adalah satu

Kau, aku dan kita

kita akan berbaris selari

saling menongkah saling berpangku

dalam menerjah arus kejahilan

Mungkin jarak kan menjauhkan kita

namun bukankah hati kita diikat tali cinta padaNya

kita akan bersama dalam sengsara

menanti mengubah umat yang mati

menghidupkan jiwa yang tandus

agar islam tegak di muka bumi..

terlalu besar untuk kita mengabaikan erti perjuangan

yang masih jauh..

moga dalam perjuangan ini..

terjemahlah erti kasih di hati.

Nota kecil: teman aku ingin bersama2mu kekal hingga ke syurga

-hari ini hari pernikahanku...tetapi..-

2010-11-03T18:35:00.001+08:00

assalamualaikum wbt..

norhayaton hazai hj warman

Hari ini adalah hari pernikahanku
Aku harus bangun lebih awal
Melaksanakan solat & berterimakasih kepada Allah
Atas semua nikmat yang telah Dia berikan kepadaku
untuk hari yang bahagia ini

Hari ini adalah hari pernikahanku
Aku harus membuka jendela kamarku
Hingga bisa kurasakan udara segar di wajahku
Aku ingin melihat matahari terbit
Aku ingin mendengar nyanyian burung-burung

Hari ini adalah hari pernikahanku
Aku ingin melihat kamarku dalam nuansa biru
Alas tempat tidur biru dan karpet biru
Aku ingin mencium wangian bunga-bunga
Aku ingin menghiasi tempat tidurku dengan daunan melati

Hari ini adalah hari pernikahanku
Aku ingin memakai sepersalinan pengantin yang sederhana
Tetapi itu akan menjadi persalinan putih yang tercantik
Aku ingin walimah yang sederhana
Tetapi semua orang yang datang akan berdoa dengan tulus

Hari ini adalah hari pernikahanku
Aku ingin melihat senyum diwajah setiap orang
Dan tidak ada satu orang pun yang merasa tersakiti hari ini
Jika ada air mata terlihat
Itu hanyalah air mata kebahagiaan

Hari ini adalah hari pernikahanku
Aku ingin duduk disamping suamiku
Menggenggam jemarinya dalam jemariku lalu akan kubisikkan kepadanya
Selamat datang dalam hidupku…
CINTA

Lalu terbangun aku dari mimpi ..Semuanya masih terlihat sama
Hari ini bukanlah hari pernikahanku.....Tetapi….

Ya Illahi Rabbi,
Itu tidak apa-apa…
Jika hari ini bukanlah hari pernikahanku
Kerana aku yakin dan percaya
Engkau tidak ingin aku menyakiti wanita lain

Ya Illahi Rabbi,
Tidak masalah bagiku…
Jika hari ini bukanlah hari pernikahanku
Kerana aku yakin dan percaya
Engkau mencintaiku lebih dari pada dia mencintaiku

Ya Illahi Rabbi,
Aku baik-baik saja…
Jika hari ini bukanlah hari pernikahanku
Kerana aku yakin dan percaya
Engkau telah mengatur pernikahanku suatu hari nanti

Ya Illahi Rabbi,
Aku tidak keberatan…
Jika hari ini bukanlah hari pernikahanku
Kerana aku yakin dan percaya
Engkau telah menyiapkan seseorang yang terbaik untukku

Ya Illahi Rabbi,
Jika hari ini bukanlah hari pernikahanku
Maka aku mohon kepada-Mu
Berikan aku hari yang terbaik
Bersama seorang lelaki yang terbaik
Di tempat yang terbaik
Ameen ya rabb...

" Sesungguhnya Allah telah menjadikan kampung akhirat sebagai tempat pembalasan hamba-hamba-Nya yang Mu’min, sebab kampung dunia ini tidak mampu menampung apa yang hendak diberikan-Nya kepada mereka. Juga karena Allah ingin memuliakan kedudukan mereka dengan tidak memberi balasan di negeri yang tidak kekal.”(Ibnu Athaillah As Sakandari, dalam Al Hikam)

nota kecil : kepada Mujahidku, aku hanya mampu berpesan padamu,..JAGA IMAN, JAGA IBADAH,.andai jodoh ada,...sujud syukur ku panjatkan padaMU...serahkan semuanya pada ALLAH....andai tiada jodoh di antara,..percayalah bidadari SYURGA menantimu di sana...serahkan semuanya pada ALLAH.....seorang engkau yang akan menjadi suami yg soleh...seorang engkau yang akan menjadi imam disetiap solat2 ku..seorang engkau yang mampu membimbing aku untuk kesyurga ilahi..seorang engkau yang lbh cintakn jalan dakwah mu lbh dr segalanya.....

-daun tak akan membenci angin-

2010-10-29T10:33:00.004+08:00

assalamualaikum wbt..

norhayataon hazai hj warman

Selamat sejahtera kepada semua shbt2 seperjuangan…moga hati masih tetap dgn jalan dakwah ..moga setiap hari ..setiap detik Allah bersama2 kita..insyaallah…lama rasa tk update blog…kerana kekangn masa tapi hri ni Allah beri sedikit ruang waktu untuk update blog ni…mudah2an…

Pernahkah kita bertemu dengan seseorang yang tidak pernah kita kenal siapa dia, tidak pernah kita tanyakan dari mana asalnya. Dan dia duduk seketika bersama kita, menyinggahi kamar kehidupan dan meninggalkan kalam bisunya di ruangan jiwa. Dimensi pertemuan itu berbeza, saat kita tidak pernah melihat wajahnya namun kita bagai tahu bagaimana redup pandangannya. Dan tika kita tidak pernah sekali pun mendengar suaranya, kita bagai kenal nada bahasanya. Dan kita tertawan pada agamanya, saat tazkirah dan nasihat menjadi utusan hatinya..saat hadis-hadis Baginda bermain dalam ratib bahasanya dan Al Huda menjadi ayat karangan jiwanya. Dan bagi kita,sahabat adalah keperluan jiwa. Dialah ladang hati, yang kita taburi dengan kasih dan kita tuai dengan penuh rasa terima kasih. Dan pada kita, dialah anugerah istimewa dariNya saat kita memohon padaNya memilih teman perjalanan yang terbaik dalam kembara perjuangan di jalanNya. Begitu tika Dia hadirkannya berkali-kali menemani lena kita, saat istikharah yang kita pinta menjadi jawapanNya. Sehingga seluruh jiwa kita menyangka dialah sahabat yang bakal menjadi menjadi tonggak perjuangan selama masa kehidupan. Dan tika itu kita mengharapkan persahabatan yang berpanjangan dengan ikatan yang lebih kukuh dan diredhai..agar utusan hatinya sentiasa menemani kita, ratib bahasanya terus didendangkan di telinga dan karangan jiwanya terus kemas terukir saat kita alpa.Dan tidak pernah ada prasangka, bagaimana andai hadir kita memberi masalah padanya..kewujudan kita tanpa sedar mengganggu hatinya bertemu Pencipta. Dan kita terpaku tiba-tiba, dari doa yang kita pohon agar persahabatan dinaungi rahmatNya tiba-tiba bertukar cela. Mungkinkah dalam persahabatan itu penuh terpalit dosa, apakah nasihat kita melaghokan jiwanya..saat kita bersahabat kerana agamaNya. Namun tiba saat mengharuskan kita sedar, saat pertemuan diqasadkan untuk memburu redhaNya maka perpisahan keranaNya pasti membuah makna. Tika kita merunduk tawadhu` pada ketentuanNya dalam kudus jiwa kita membelas pada ketentuan takdir.. yakinlah Dia tidak pernah menganiaya hambaNya.

Kalau kehadiran dianggap menyusahkan, moga pemergian menghembuskan ketenangan. Bila membenih subur kerana ukhuwwah, biar jatuh gugur dalam mahabbah. Kerana daun yang jatuh takkan sekali-kali membenci angin.

Dan hati aku aman dengan janjiNya :

"..Dan sekali-kali tidaklah Rabb-mu menganiaya hamba-hambaNya." Fussilat::46.

nota kecil:“ Wahai Tuhanku, betapa telah Kau aturkan perkenalan sehingga membenihnya persahabatan dan Kau pupuk ia tumbuh subur di hati kami agar bercambah keimanan. Namun andai hadirku menjadi ulat yang merosakkan antara dia denganMU, maka tidak ada tangguh untukku berundur dari dalam hidupnya. KeranaMu Tuhanku, saat aku memohon teman yang mengemburkan keimanan dan Kau anugerahkan dia menjadi pohon singgahana agar rimbunnya menjadi teduhanku dari bahang kemarau kehidupan. Bagaimana Kau meminta dia dariku kembali, sedang aku dan dia nyata milik-MU. PadaMu kuserahkannya, andai pengorbanan itu mahar keredhaan. Kerana saat Kau hadirkan pertemuan, telahku redha untuk sebuah perpisahan.”

-hati seorang AKU-

2010-10-18T18:45:00.003+08:00

assalamualaikum wbt..

norhayaton hazai hj warman

Salam sejahtera buat shbt2…lama sgt rasanya sy tk menulis kt blog ni…sampai tak thu nk tulis apa….kdg2 terasa melonjak2 nk menulis..tapi bila berhadapan dengan key board…hati mnjd kosong….tangan kaku….otak macam tak berfungsi….lalu sy putuskan untuk tidak menulis sepotong ayat hatta sepatah kata…..senyap…sunyi..terus diam….

Tapi hari ni..hati sy tk terasa sgt untuk menulis…tp bila sy buka laptop….duduk menghadap langit senja yg indah…hati menjadi sayu tiba2…apa yang menggangu hati sy…jiwa…yg pasti sy sedang bersedih…nyanyian lagu nasyid ‘kembali’ dr kumpulan far east sy ulang berkali2..bait2 nya sy hayati….ya allah…aku ingin kembali…kembali…kepada fitrah insani tak sanggup ku jelajahi rimba duniawi…kdg2 sy terfikir…knp sy tk sekuat dulu...kdg2 sy terfikir…semua ni jd kerana apa….kifarah dosa2 sy yg lalu..ya Allah mudah2an ianya kifarah dosa2 sy yg lalu…melihat langit senja yg indah…sy mengagumi kejadianNya…sy bermonolog sendiri…

‘aku perlu kuat…dn menjadi lebih kuat untuk tempuh kehidupan aku yg akan datang..Allah uji aku sikit je..untuk melihat keimanan dn ketakwaan aku kpdNya…knp aku kdg2 tk sedar…..aku menangis sendiri…aku menangis semahunya…aku tahu aku tk sendiri di dunia ni…biarlah org tinggal aku…kerana apa adanya aku…tp aku tahu Allah senantiasa ada buat aku…knp harus aku bersedih...’

sy merenung jauh ke langit….indah..nyaman…hati kecil ini puas….sy merasakan sesuatu..mengalir…deras….laju….terus menusuk ke hati…..bisikan kalimah ilahi..menerjah nubari nan layu….hmm untuk apa sy harus terus2 bersedih….untuk apa? Allah telah sediakan yg terbaik…Allah telah mentakdirkan semuanya yg terbaik untuk sy…untuk apa sy merungut..hakikat kehidupan mmg begini…sy kematian kata..di mana bait2 indah dr hati sy yg dulu..sy sendri tak thu…hilang tnpa jejak…hmm…bagaimana harus lagi sy berbicara…sy membiarkan diri bersendri…melayani kehendak hati…melayani luahan rasa nya sendri…dia tenang di situ…sedang sy mash berdiri…mendiamkan diri sejak dr tadi….membiarkan rasa hati dgn dunianya…membiarlah rasa hati dgn al-khaliq nya…dia tenang di situ…hati kecil bermonolog lagi….

‘ kenapa aku sering bertny…knp Allah menguji..sedgkan Aku dh tahu Allah menguji atas dasar kash sygnya pd aku…seorang aku yg sentiasa mengejr cintaNya..walau ada kalanya ku rasa aku dah kecundang..tp Dia dtg membangkit rasa ..memberi halawa sejuk pd hati seorag aku….sesuai dgn firman nya…berkali2 aku baca…berkali2 kau hadam…tetapi belum tetp di hati…knp wahai hati..begitu sush engkau mahu menuruti janjiNya…menuruti perintah sang pencipta….knp engkau begitu degil..tidak yakin kah engkau dgn janji Allah..bahawa setiap kesusahan itu akn tiba pula kesenangan…engkau terlalu degil…engkau terlalu menurut hati mu wahai hati….’

Sy diam lagi…menarik setiap deru nafas kurniaan sang pencipta kpd sy yg hina dina ini…memastikan setiap hembusan nafas ini hny untuknya..adakah bgitu yg sy buat…subhanallah….hati aku berbicara kembali…

‘ aku tak mahu jauh dr Allah…aku tak mahu Allah tingglkan aku…aku mahu kesana..aku mahu ke syurga bersama2 mu jiwa…aku mahu kesana bersama2 mu wahai jasad…aku tidak mahu bersendri…aku mahu kamu bersama….Allah memberi sedikit ujian untuk aku jd lebh kuat..untuk aku jd lebih tabah….knp aku begitu sombong membiarkan keadaan itu berlalu pergi tnpa aku sedar….aku hati yg EGO!!.. aku hati yg tidak menghargai CINTA ilahi…aku hati yang hany PENTINGKAN diri…’

Sy membiarkan dia lagi…sy membiarkan hati sy bermonolong sendri…dia senang begitu…die lbh tahu keadaan nya…sy hny melihat dengan senyuman yg menguntum..senyuman lahir dr hati yg baru….hati yang baru hadiah dr ilahi…sy terlihat senyuman nya…ya…hati itu telah senyum…senyum kerana telah redha akan takdir yang telah Allah takdir kan buatnya…hati tu…Nampak tenang…hat itu..nampak berseri2..sy mendekatinya…mendekati dgn rasa syukur…mendekati dgn sejuta kegembiraan ..mendekati dgn 1001 persoalan…tetapi sy tak akan bertny…knp…knp..tiba2 hati itu berubah…sy akn terus mendekatinya….hati itu riang…hati itu terasa dirinya bahagia…bahagia bersama rasa cinta sang penciptanya….damai….sy melihatnya dr jauh….sy berjalan mendekati..mengambil ia…mengambil ia…terus simpan di tempatnya…di tempat hati seorang AKU…..

nota kecil: aku gembira melihat hati aku sudah mampu ter'senyum'...

~menjadi kawan yang ITU

2010-10-02T10:58:00.005+08:00

assalamualaikum wbt
norhayaton hazai..

Sesekali jadilah kawan

Yang mendengar dari hanya bercerita

Ambillah masa

untuk Memahami hati dan perasaan nya

Kerana dia juga seorang manusia

Dia juga ada rasa takut..

Ada rasa bimbang..

Sedih dan kecewa..

Dia juga ada kelemahan

Dan dia juga perlukan kawan Sebagai kekuatan..

Jadilah kita kawannya yang itu..

Kita selalu melihat dia ketawa..

Tetapi mungkin sebenarnya..

Dia tidak setabah yang disangka..

Di sebalik senyuman itu.

Terselindung kisah-kisah sedih..

Yang tidak terluah..

Di sebalik ketenangan..

Mungkin tersimpan seribu kekalutan..

Cubalah menjadi kawan yg itu.

Untuk terus memahami dia..

Untuk terus melewati hatinya.

p/s : hati tabahlah...mencari infiniti diri...~~

Padamu yang Allah pilihkan dalam hidupku..

2010-09-11T21:40:00.005+08:00

Assalamualaikum wbt..

norhayaton hazai haji warman

Padamu yang Allah pilihkan dalam hidupku..
Ingin ku beri tahu padamu..
Aku hidup dan besar dari keluarga bahagia..
Orang tua yg begitu sempurna..
Dengan cinta yg begitu membuncah..
Aku dibesarkan dgn limpahan kasih yang tak terhingga..
Maka, padamu ku katakan..
Saat Allah memilihmu dalam hidupku,
Maka saat itu Dia berharap, kau pun sanggup melimpahkan cinta padaku..
Memperlakukanku dgn sayang yang begitu indah..

Padamu yang Allah pilihkan untukku..
Ketahuilah, aku hanya wanita biasa dengan begitu banyak kekurangan dalam diriku,
Aku bukanlah wanita sempurna, seperti yang mungkin kau harapkan..
Maka, ketika Dia memilihmu untukku,
Maka saat itu, Dia ingin menyempurnakan kekuranganku dgn keberadaanmu.
Dan aku tahu, Kaupun bukanlah laki-laki yang sempurna..
Dan ku berharap ketidaksempurnaanku mampu menyempurnakan dirimu..
Kerana kelak kita akan satu..
Aibmu adalah aibku, dan indahmu adalah indahku,
Kau dan aku akan menjadi 'kita'..

Padamu yg Allah pilihkan untukku..
Ketahuilah, sejak kecil Allah telah menempa diriku dgn ilmu dan tarbiyah,
Membentukku menjadi wanita yg mencintai Rabbnya..
Maka ketika Dia memilihmu untukku,
Maka saat itu, Allah mengetahui bahawa kau pun telah menempa dirimu dgn ilmuNya.. Maka gandeng tanganku dalam mengibarkan panji-panji dakwah dalam hidup kita..

Itulah visi pernikahan kita..
Ibadah pada-Nya ta'ala..

Padamu yg Allah tetapkan sebagai nahkodaku..
Ingatlah.. Aku adalah mahlukNya dari tulang rusuk yang paling bengkok..
Ada kalanya aku akan begitu membuatmu marah..
Maka, ketahuilah.. Saat itu Dia menghendaki kau menasihatiku dengan hikmah,
Sungguh hatiku tetaplah wanita yg lemah pada kelembutan..
Namun jangan kau cuba meluruskanku, kerana aku akan patah..
Tapi jangan pula membiarkanku begitu saja, kerana akan selamanya aku salah..
Namun tatap mataku, tersenyumlah..
Tenangkan aku dgn genggaman tanganmu..
Dan nasihati aku dgn bijak dan hikmah..
Nescaya, kau akan menemukanku tersungkur menangis di pangkuanmu..
Maka ketika itu, kau kembali memiliki hatiku..

Padamu yang Allah tetapkan sebagai atap hunianku..
Ketahuilah, ketika ijab atas namaku telah kau lontarkan..
Maka dimataku kau adalah yang terindah,
Kata2mu adalah titah untukku,
Selama tak bermaksiat pada Allah, akan ku penuhi semua perintahmu..
Maka kalau kau berkenan ku meminta..
Jadilah hunian yg indah, yang kukuh…
Yang mampu membuatku dan anak-anak kita nyaman dan aman di dalamnya..

Padamu yang Allah pilih menjadi penupang hidupku…
Dalam istana kecil kita akan hadir buah hati-buah hati kita..
Maka didiklah mereka menjadi generasi yg dirindukan syurga..
Yang di pundaknya akan diisi dgn amanah-amanah dakwah,
Yang roh dan jiwanya selalu merindukan jihad..
Yang darahnya mengalir darah syuhada..
Dan ku yakin dari tanganmu yg penuh berkah, kau mampu membentuk mereka..
Dengan hatimu yg penuh cinta, kau mampu merengkuh hati mereka..
Dan aku akan selalu jatuh cinta padamu..

Padamu yang Allah pilih sebagai imamku…
Ku memohon padamu.. Redhalah padaku,
Sungguh Redhamu adalah Redha Ilahi Rabbi..
Mudahkanlah jalanku ke Syura-Nya..
Kerana bagiku kau adalah kunci Syurgaku..

nota kecil: semoga Allah pemudahkan segalanya..~~

-tOlong Beritahu Si dia-

2010-06-27T21:49:00.004+08:00

Assalamualaikum wbt..

nurhayaton hazai..

Tolong beritahu si dia aku ada pesanan buatnya..

Tolong beritahu si dia, cinta agung adalah cintaNya..

Tolong beritahu si dia, cinta manusia bakal membuatnya alpa..

Tolong nasihati sia dia, jangan menyintaiku lebih dari dia menyintai Yang Maha Esa..

Tolong nasihati si dia,jangan mengingatiku lebih dari dia mengingati Yang Maha Kuasa..

Tolong nasihati si dia, jangan mendoakanku lebih dari dia mendoakan ibu bapanya..

Tolong katakan pada si dia, dahulukan Allah kerana di situ ada syurga..

Tolong katakan pada si dia, dahulukan ibu bapanya kerana di telapak itu syurganya..

Tolong ingatkan si dia. Aku terpikat kerana imannya bukan rupa..

Tolong ingatkan si dia. Aku lebih cintakan zuhudnya bukan harta..

Tolong ingatkan si dia aku kasihinya kerana santunnya..

Tolong tegur si dia, bila dia mula mengagungkan cinta manusia..

Tolong tegur si dia, bila dia tenggelam dalam angan-angannya..

Tolong tegur si dia, andai nafsu mengawal fikirannya..

Tolong sedarkan si dia. Aku milik Yang Maha Esa..

Tolong sedarkan si dia. Aku masih milik keluarga..

Tolong sedarkan si dia, tanggungjawabnya besar kepada keluarganya..

Tolong sabarkan si dia, usah ucap cinta di kala cita-cita belum terlaksana..

Tolong sabarkan si dia, andai diri ini enggan dirapati kerana menjaga batasan cinta..

Tolong sabarkan si dia, bila jarak mejadi penyebab bertambah rindunya..Tolong pesan padanya. Aku tidak mahu menjadi fitnah besar kepadanya..

Tolong pesan padanya. Aku tak mahu menjadi punca kegagalannya..

Tolong pesan padanya aku membiarkan Yang Esa menjaga dirinya..

Tolong khabarkan pada si dia. Aku tidak mahu melekakan dia..

Tolong khabarkan pada si dia. Aku mahu dia berjaya dalam impian dan cita-citanya..

Tolong khabarkan pada si dia, jadilah penyokong dalam kejayaanku..

Tolong sampaikan pada si dia. Aku mendambakan cinta suci yang terjaga..

Tolong sampaikan pada si dia,cinta kerana Allah tidak ternilai harganya..

Tolong sampaikan pada si dia, hubungan ini terjaga selagi dia menjaga hubungan dengan Yang Maha Kuasa..

Tolong sampaikan kepada si dia kerana aku tidak mampu memberitahunya sendiri...

nota kecil : Hanya engkau Ya Allah mengetahui siapa si dia.. Moga pesananku sampai padanya walau aku sendiri tidak mengetahui siapa dan dimana si dia.. Moga dia seekor lebah yang sentiasa memuji keagungan Yang Maha Kuasa memasuki taman larangan dengan sopan santunnya dan bertemu mawar berduri yang terjaga oleh tuannya..

-bapak-

2010-06-23T22:04:00.010+08:00

Assalamualaikum wbt..

Nurhayaton hazai…

mak dengan bapak..^_^

Pertama dan selamanya aku bersyukur pd Mu ya Rabb kerana memberi aku sedikit waktu lgi untuk menulis di ruangn ini..semakin hari aku sgt merasakan kasih sayang Mu..semakin hari aku semakin rasa ‘hidup’ walaupun hakikatnya memang begitu…aku akan terus ‘hidup’ dalam kematian kelak…selamat sejahtera untuk shbt2 seperjuangan..semoga kalian terus istiqamah di atas jalan dakwah yg satu..jalan dakwah yg di lalui oleh Nabi Muhammad saw…insyaAllah…

Lama rasanya aku tak menulis..terasa juga kepincangan dari penulisan aku ni..sudah lama aku tidak keluarkan kata2 dari hati…sudah lama hati aku menyimpan semua kata..membenak dalam nubari…emmm aku ingin tulisan yang biasa2 saja untuk entri kali ni…tak ada bait2 indah..tiada metafora…tiada pesonafikasi yg akan aku tampilkan…aku hanya ingin meluah rasa kepada dirinya yg bernama ‘ayah’.. sudah beberapa hari,hari bapa lepas..aku bukan tak mahu mengucapakan nya..bukan tidak mahu untuk mengungkapkan nya..tapi pada aku..setiap hari adalah hari bapa..tiada yg khusus buat mu..insan teristimewa…terletak pada hati aku yg bernama anak..’bapak’ panggilan aku padanya…panggilan yg kasar barangkali..tetapi aku selesa panggil bgitu..kadang aku berseloroh juga dgn bapak panggil abi…walid…abah..tp aku lebh suka bahasakan dirinya bapak..pada aku perkataan itu sudah cukup istimewa…^_^

Semakin hari,,,aku lihat aku tatap wajahnya…wajah yg dulunya gagah…memerah keringt..demi untuk mencari sesuap rezeki…bangun di awal pagi..untuk pergi bekerja di singapura..sebagai pekerja kontraktor..emm aku tak tahu keadaan waktu itu..kesushan keluarga semuanya aku tak rasa..along lah pastinya merasakan keperitan..keperihan keluarga aku waktu itu..dengan hasil kerjanya bapak dpt hntr along sampai universiti..smpai ke oversea..di kota London..sampai sekarang along sudah jdi senior engineer di MAS..aku bersyukur…teramat bersyukur..bapak…perwatakkan sangat garang..anak nya yg mana tak pernah kene bantai..anak dia yg mana tk pernh kena sebat dengan getah paip..nak dia yg mana tak pernah kena rotan…semua kami rasa..even aku anak yg bongs pun..org kata manja..aku tak rasa cam tu pun…salu jek kene bantai…aduhaii nakal nya anak2 bapak..tapi semua bila dh besar jadi org yg ‘berguna’ berkat bantai rotan bapak..emm aku sedar..walaupun aku tak suka sikap panas baran..tapi…aku sorg jek anak bapak yg tahu bergurau…tahu ketawa dgn bapak..anak2 yg lain tk rapat dgn bapak..aku sorg saja anak bapak yg selalu mengomel..bercerita tu dan ini..bapak layan kan aja kalu aku bercerita..tapi kalau buat salah..sebat tetap kene sebat…^^, sadisnya keadaan waktu kecil ku…

Walaupun bapak seorg yg garang plus baran..tapi aku bahagia memiliki bapak seperti dia..bapak jenisnya tak pandai tunjuk kasih sayang.. tak pandai nk memujuk anak2..tapi aku tahu bapak tunjuk kasih syg nya dgn cara lain…aku rasakn nya..ego seorang lelaki mengatasi segalnya..tapi aku tetap syg bapak..bapak aku ada sakit diabetis..teruk juga..tapi bapak tak suka jaga makan…tu lah bapak aku..degil..katanya die kuat lagi..doktor yg salah..emm ikut kn aja lah..kerana syg kan bapak..aku tak pernh paksa apa2..aku turtkan..org tua biasa lah..hati aku memujuk..kadang2 kata2nya..sgt menghiris hati,,tapi aku tahu bapak penat…nak kn perhatian..dah tua..ingin lebh perhatian dr anak2..sejak 5 thun lepas bapak xcident..ingtan bapak semakin teruk..mksud aku..bapak mudah lupa...aku sedih melihat keadaan bapak…dengan sakit nya lagi..ya Allah..salu juga aku menngis bila teringt keadaan bapak..tapi nak buat camana..org kata bila dah tua perangai jadi keanak2 kan..aku akui..kesabran yg tinggi perlu untuk melayan kerehan bapak..bila lagi aku nak layan kerenah bapak…dulu dr kecil sudah puas bapak lyan kerenah anak2..bila dh besar giliran kami pulak..abang2 aku kebanyakkan ikut perangai baran bapak..jd kurg sket lah kesbaranya..melainkan angah..angah lbh ikut perangi mak..penyabr..tp tegas…waktu paling aku rasa menyanyat hati bila bapak bawa motor pergi kedai lupa jalan balik..waktu tu air mata aku laju2 keluar…aku mengis kat mak..knp bapak jd mcm tu…ya Allah…hny doa yg aku panjatkan..

Masa xcident dulu..kaki bapak kene simen ..melecur..sbb kan bapak ada kencing manis..luka tu semakin teruk..kami ingtkan luka biasa2 sj..tp makan daging dalam..sampai luka tu nmpk tulang di jari manis kaki bapak…aku tak tahan melihat keadaan bapak..masa tu ..keadaan bapak sngt teruk..pans baran nya menjadi2..sbb dia dh biasa berjalan..biasa bekerja..bila jadi mcm ni..pergerakkan nya terbatas..hbs semua anak2 di marah..aku dn kak cik yg layan kerenah bapak…doktor kata kaki bapak kene potong…ahh suka2 jek doktor kerajaan ni nk potong kaki bapak aku…kami sekeluarga iktiar bawa bapak g hospital swasta..mujur doctor kata boleh baik..kalau ikutkn kata doktor kerajaan tu.,.hbs dh kaki bapak aku kene potong..sungguh tak professional..along yg tanggung segala perubatn bapak kt hospital,,sehari di hospital 3 ribu rgt..ya Allah..along sanggup laburkn duit dia untuk bapak..aku sgt terharu,.lepas 4 hari kat hospital..bapak balik..emm aku jaga bapak. luka yg besar..aku cuci hari2..balik sekolah cepat2 sbb nk tukr kapas kaki bapak…setiap kali aku bersihkn kaki bapak..bapak menngis..sbb dia tahu die tak rapt dgn anak2..jd bila dia sakita anak2 jaga..mungkin hati dia tersentuh..aku tk kisah langsung pon..yg ptg bapak boleh sihat..

Lama aku jaga bapak..sampai luka dan daging kat kaki bapak tu tumbuh semula..aku rasa seronok..yelah aku jg dr luka tu besar..sampai lubang kat kaki bapak tu tertutup..sejak tu aku dgn bapak semakin rapat...bapak pon dh kurg sket pans barannya..maklum lah dah semkin tua..tapi sejak akhir2 ni kesihatn bapak semkin teruk..badan pun semakin kurus…(-_-)’’ mungkin sbb penyakit kencing manis bapak..ya Allah berilah kesihatan yg baik pd bapak..bapak semakin keanak2 kan..aku semkin hr semkin sedih..waktu paling sedih bila aku terpksa tingglkn bapak untuk balik uitm..bapak pasti akan nangis..aku apetah lgi…kedut di wajah bapak..sgt nmpk bapak sedng dimamah usia..sempat kah aku berbakti pd bapak..sempat kah bapak merasa duit hasil pekerjaan ku.semua nya rahsia Allah..atau pun aku yg akan pergi dulu…ajal tidak kenal usia..ya..itu sgt pasti...bapak aku seorg yg kuat..kuat semngt nya…aku tetp sygkn bapak walau mcmna sekali pun..i’ve just love just the way u are…selamat hari bapa bapak…semoga Allah merhmati hdup bapak..selamnya…luv u fillah…

KHAS UNTUK BAPAK...

Ketika berjauhan masih ku rasa hangt kasihmu ayah

Betapa ku rindukan redup wajah mu

Hadir menemaniku

Terbyg ketenangan yg selalu kau pamirkan

Bagaikan tiada keresahan

Walau hati mu sering terluka tika diriku terlanjur kata

tak pernh sekali kau tingglkn Diriku sendirian

Ketika ku dlm kedukaan..kau mendakap penuh pengertian

Di saat diri kehampaan kau setia mengajrku erti kekuatan

Terpancr kebahagiaan dlm senyum mu melihatku Berjaya

Bila ku kegagalan tak kau biarkan aku terus kecewa

Dengan kata azimat engkau nyalakan semngt restu dn doa kau iringkanu bygkan hdup ayah tnpa engkau di sisi

Sebuah kasih syg yg kau curh kan tersemat di hati

nota kecil: apa pun bapak..adik tetap sayang kat bapak..bapak adalah seglanya bg adik..adik sayang kat bapak dunia akhirat..^^

~antara cinta dan Persahabatan.~~

2010-06-06T13:38:00.003+08:00

Assalamualaikum wbt

nurhayaton hazai..

andai aku diberi pilihan untuk memilih keduanya...pasti aku akan pilih keduanya..

kerana bagi aku ianya sama bererti dan bernilai dalam hidup aku..

CINTA..

satu ungkapan yang belum pasti akan keindahannya..kerana disebalik kisahnya..tersirat seribu kepahitan..

pastinya akan merentap kedamaian jiwa seoarang pencinta setia..tatkala ikatan diundang kekecewaan...

namun ia tetap betah menjemput setiap jiwa..yang punya hati dan perasaan..

hakikat yang tersimpan disebalik anugerah terindah..

tidak terungkai dengan bicara bibir..tak tergambar pula dengan lakonan..begitu syahdunya kurniaan ilahi..lahirnya dari hati seorang insan yang berakal..beremosi..berperasaan..sungguh aku terpegun..sungguh aku terpesona...setiap hakikatnya punya hikmah..setiap langkah derapnya punya semangat...

PERSAHABATAN

suatu ikatan yang lahir dari hati..yang mana keinginanya tampak ikhlas..untuk berkongsi dera tawa...nangis bersama...juga keakraban..sahabat tempat bebicara setulusnya..tentang lampiran dan nokhtah kehidupan..

persahabatan yg tulus dan murni..adalah sebuah persahabatan yang disulami dengan benang kejujuran..

diwarnai dengan keikhlasan...dicurahi dengan kasih sejati...sungguh sahabat sangat punyai tempatnya sendiri dalam kehidupan ini...sekiranya menjadi gunting dalam lipatan..maka robohlah tembok keluhuran..

nota kecil: teman yg budiman..mengertilah maksud aku ini..ap yg tersimpul dari si insominia kata...sejak perkenalan kita..tugu indah itu...tugu persahabatan...yg telah lama teguh di laman hati..takt tuntas dek rintangan badai...satu pinta ku...ingati aku di setiap doa2 mu...~~

yang namanya 'aku'

2010-05-20T14:46:00.003+08:00

Assalamualaikum wbt

nurhayaton hazai

kalam ini aku mulakan dengan bait indah dari Dia pencipta hati..pencipta jiwa yng nama nya aku..

Bismillahirrahmannirrahim...

sudah cukup kehidupan aku dengan kegembiraan..tiba waktunya pula kesepian hadir..membungkam jiwa menyapa setiap dinding relung hati jiwa seorang aku..aku hanya harapkan sepi ini adalah sementara..sementara..terkadang sepi ini hadir penuh dengan keindahan..terkadang sepi ini hadir pula penuh dengan kepahitan..terus membawa aku kepersada kerinduan ini..kerinduan yang sekian lamanya tersimpan di tempatnya..tanpa ada siapa2 yang mengusik malah tidak di sentuh..saat ini aku merasakan kelembutan belai kasihNya bersama sekalung hidayah..tetapi hati aku mash saja hati yang dulu..seolah2 kotor..berdebu..di palit sejuta dosa..ya Allah ampuni aku..ianya hadir menyentuh sanubari tabir seorg aku..tapi terkadang aku merasakan bahang nya kemurkaanMu..seiring patahnya sayap mujahadah aku..

aku kejar dan terus mengejar 'sesuatu' itu..hingga aku merasa kn merananya hati seorang aku..aku rangkul kemas setiap saat yang ada..aku pegang erat dan aku cuba halangi waktu ...tak udung juga aku melihatnya pergi...pergi tnpa memikirkan perasaan dan rintihan insan yg namanya aku...aku tertunduk..tertunduk terduduk di atas sejadah usang itu...memeluk hati..yang di tusuk sang takdir...kejam kah ia...=(

aku terus saja menyimbah air mata dalam mendambakan kasihNya...

ya Allah...langkah aku kini bagaikan mati..aku berusaha mendaki kasihMu nan sayup tinggi..cinta aku bukan lah cinta yang palsu..biar langkah longlai ini sering saja tergangu untuk kesana..aku cuba membujuk jiwa..dari terus merintih ..meratap..dari terus menolak masa menolak takdir..aku seolah2 gagal..begitu mudah jiwa ini mengungkap kan kata derita..malunya aku dengan kelemahan diri..setiap apa yang berlaku ini..membuatkn aku sering terfkir...fikiran aku ligat memutarkan katanya...kesepian ini amat perlu untuk aku bertanya sendiri pada hati..bisikan nurani itu akan jelas kelihatan bisikan nya...ketika segalanya menyatu..meleraikan...

ya Allah...saat ini terlerai sudah ribuan taubat dari tabir seorang yang namanya aku..terungkai janji Mu yang dahulu..aku yang sering saja memungkir kata..walaupun telah aku tahu cintaMu tidak pernah kan meminggir..

saat ini terjurai air mata..menangisi kealpaan..hati aku pula semakin terasa tertusuk panahan kata hati seorang aku..disini bukan tempatku lagi!

aku bercanda dengan jiwa aku sendri mahukan ketenangan..meratap menghiba mahukan perhatian diri sendri..

walau apapun aku tetap saja di sini..masih saja mengemis di dermaga janjiMu..yang pasti aku masih saja mendambakan kasih dr Mu..pencipta namanya aku...kerana aku yakin..cinta dan kasihMu tidak pernah sirna..buat seorang insan yang namanya aku...

nota kecil: tertusuknya jiwa tergamam nya perasaan..saat aku tidak lagi boleh menulis aku akan rindu kan sesuatu..yang bernama...'waktu'..

~ceritera seorang aku~~

2010-04-28T03:26:00.003+08:00

Assalamualaikum wbt

nurhayaton hazai..

aku mulakan bicara ini dengan penuh kesyukuran pd Mu ilahi..memberi aku sedikit lagi waktu sebelum tiba masanya aku datang menghadapMu..syukur aku masih lagi di beri peluang menyapa embun pg yg itu..mengucap selamat pada mentari yang tidak pernah jemu2 menyinari aku...indah...sungguh indah...apa yang aku nikmati ini tiada galang gantinya..

aku mahu sj kemam..kemam segala dan simpan rasa yang aku ada..kerana bagi aku jika aku luahkan rasanya tetap sama..walaupun aku kongsi rasanya juga tetap sama. aku jadi kematian kata..di mana kata-kata indah dr jiwa aku..yg sering membujuk aku sewaktu aku ketandusan...dimana...aku sendri tidak tahu kemana perginya ia...pergi di bawa angin lalu..tertunduk dan terus terdiam..sungguh rasa ini sangat membunuh..bukan saja jasad malah semangat serta kekuatan aku..detik ini bahasa jiwa ku membentak fikiran melontarkan resepsi muntahan rasa bahasa jiwa...masih adakah hari esok untuk aku melihat langit itu lagi..langit yg sentiasa teng membiru di angkasaraya...aku ingin berlari ke langit itu...

aku menampar wajah hancur jiwa ku..menengking ia untuk terus mati..aku puas berbuat begitu...seketika aku mendekatinya kembali...kejamnya aku..setelah membina..membiarkan ia mati..aku terus berjalan longlai menuju ke kaki langit..aku tidak mahu mati sebelum sampai waktunya..pergilah air mata..akan aku lepaskan air mata ini jauh...jauh..sejauhnya..

sehingga sepasang mata ini tak mampu lagi ingt pada hangat titisnya dahulu..

kisah perjuangan seorg aku menuntut pd sebuah pengorbanan..sebuah masa silam yg terpaksa aku bongkarkan..bersama menyusur liku derita di temani bahasa jiwa seorang aku..

aku akan terus-terusan memberi senyuman ini sehingga daun aku gugur dari dahanan itu..aku menanti waktu itu tiba..

bukan sengaja aku menyimpan kenangan..bukan sengaja aku mencipta bahagia..kerana jiwa sang aku memg begitu..seorang aku yang mahukan bahagia itu bertebaran di sepelusuk alam..jika itu mampu aku lakukan..

aku adalah seorg aku yg biasa..hinggakan hidup aku menjadi terlalu biasa..aku seorang aku yg terlalu obses dengan 'sesuatu' nya..sering menjadikan korban untuk melihat yg lainnya bhagia..aku adalah sang aku yg sangat mempercayai takdirNya..walau ada kalanya takdir itu punyai keindahan dan ada kalanya penuh kedukaan..aku tetap inginkan Dia bersama aku..yang nyata takdir tidak pernh kejam terhadap aku..

Dia sangat mengerti rasa jiwa seorg aku..bagi Dia aku mampu menghadapi takdir keduaNya ini..aku pernh gagal dalam takdir ujianNya dulu..mungkin takdir kedua ini adalah peluang untuk aku menebus segala dosa2 silamku..
masa yang berlalu langsung tidak pernh menoleh kearah aku..aku masih saja berteleku di kerusi empuk menatap monitor sambil melari2kan jemari aku menekan satu demi satu papan kekunci..aku meluahkan rasa hati jiwa seorang aku disitu.. jantung berdegup pantas seiring dengan fikiran aku yg melayang entah kemana.. seketika waktu aku sangat mengingati Mu..sang pencipta seorang aku..aku mula terfikir dimanakah aku disisiMU..ya rabb letakan dunia..letakkan segala di tangan ku..bukan di hatiku..jiwa seorg aku kini terbuai...terbuai oleh bait2 indah dari kalam Nya...setiap denyut nadi..setiap zarah yang tercipta hanya untuk Mu...
berikan aku sedikit waktu lagi untuk aku mengucapkan salam pada dunia..aku bermeditasi menongkah arus deru ujian Mu yg Maha Hebat...ya Allah...
aku kemam dan terus simpan segalanya..tiada daya aku menolak takdir Mu yg kedua ini..langkah pesong ini aku hela dengan hembusan nafas syahdu..
aku masih mahukan 'jiwa' itu..'jiwa' yg satu itu..

nota kecil:aku dalam rasa dan daya untuk kembalikan jiwa 'nurhayaton' kembali.jiwa yg telah hilang dek kehadiran jasad dn persinggahan emosi waktu lalu.. aku inginkan jiwa 'nurhayaton' yang lama kembali...

~bahasa sepi~~

2010-04-25T16:21:00.005+08:00

Assalamualaikum wbt

nurhayaton hazai..

aku mulakan kalam ini dengan seribu kesyukuran..sedikit hari yg berbaki ini..aku ingin menjadikannya seberapa byk kenangn..antara aku kamu dan dia..turunya titis hujan hari ini..seolah2 mengerti sendu hati aku...titisnya juga bersama titisan syahdu aku..barangkali...syukur pd Mu menjadikan hari ini lebh indah dr semlam..memberi sedikit ruang buat ku berbicara di ruang pena ini..tertulisnya kalam ini bukan untuk aku menagih simpati atau empati dari siapa2..aku menulisnya kerana aku senang menulis begini..meluahkan apa yang aku rasa..ap yang aku alami...

saat entri ini aku tulis..mata ku tertacap pada gumpalan awan gemawan...yang berubah2 mengikut arah tiupan bayunya..dari birai tingkap usang ..aku menikmati segala keindahan dr sang pencipta..dr Mu Tuhan yg satu..hati aku mula mengeluarkan bait2 indahnya..tidak sabar2 nak diluahkan di dada pena..dari sebuah abjad menjadi sebentuk ayat..begitu lah seterusnya..alangkah indahnya diri aku ni..dapat menikmati sinaran mentari ini lagi..menghirup udara percuma pemberianNya...pemberian yg tiada galang gantinya..sungguh aku merasakan 'hidup' hidup dr rasa luahan sekeping jiwa yg kian rapuh dek kekecewaan silam..

aku kemudian bangkit dari segalanya...ku pejam mata aku kini..untuk merasai hadirnya IA..untuk aku menghirup segala duka..mungkin itu yang sedang aku rasakan..

kini..terpejamnya mata aku ini..untuk aku merasai deru kehidupan yang terus-terusan saja menyapa dinding2 sepi. sehinggakan aku lupa pada satu suara yg aku nntikan..suara dr hati..bahasa sepi itu ..aku ukirkan disini.. bagaikan relung hayat yang menjatuhkan ku.. aku telah jatuh...tetapi haruskah aku jatuh pada tempat yg sama..terkadang aku merasakan kekesalan tertapak pada nubari aku...seakan menyesal kerana aku lambat membuka mata..kerana semua nya sudah terlanjur hilang.aku terus-terusan saja gagal menahan jasad aku ni daripada terus di bawa oleh pusaran hati.aku tidak mampu melakukan 'sesuatu' tu sedangkan mata aku asyik saja terpejam...lautan mata sudah bertempiran kedasarnya..sedang kan aku mash juga begini..berteriakn menongkah alam yang penuh dengan dimensi.

aku langsung tidak mampu membuka mata aku kini..hanya memekak kan telinga dari terbuai di bawa arus perasaan aku sendri...ya rahman...ya rahim..berikan aku sedikit kekuatan..untuk aku terus gagah berdiri....deraian syahdu berombak pilu..sedang mengaksara diri..memanipulasi fikiran..sedang liang2 pesona itu asyk saja menghukum aku..sempit dan semakin menghimpit..terus apa lagi yang aku harus lakukan...hanya bahasa sepi itu yang mengerti...

bahasa sepi itu aku biarkan dengan dunianya sendri...dengan penuh harapan ia meminta sedikit ruang waktu dr sang penciptanya...aku ungkapkan ia dengan seribu pengertian...

namun sedari tadi aku begitu angkuh...angkuh untuk membiarkan hati aku menangis..

untuk apa?? tiada ungkapan yg bisa aku garapkan...bait2 dr hati aku semakin pincang...pincang iramanya dari kehendak hati...otak aku kini..ligat memutarkan..memikirkan 1001 persoalan kehidupan..seketika kemudian aku seolah2 tertampar..tertampar oleh bahsa sepiku sendiri...

sampai bila harus aku berperang dengan segala persoalan kehidupan ini..persoalan yang pastinya tiada berpenghujung...aku tertunduk sendri...membawa perasaan ini di satu daerah yg asing di dalam diri aku sendri...aku senang begini...tidak pernah meluahkan ...malah aku menerima...dan terus menerima..kepincagan kehendak hati...

sering sj melupakan perasaan sendri..aku senang begini..sedangkan yang lain asyik bergembira..melalui lontaran rasa hati sang aku...

kini...mata dan lidah ku..seakan berhenti berfungsi...dari terus mengeluarkan nada2 nya yg pincang..waktu yang datang membuatkan aku terlupa pada bicara sekeping hati...sedang ia menghambat naluri..meratapi pemergian nya...

timbul sedikit riak kekesalan di wajah ku...akan aku tinggalkkan kalian dengan sebuah kenangan..kenangan yg pastinya aku hidup di dalamnya...saat itu,,.jasad aku terkaku pilu...mata terpejam sendu..hanya hati memohon kata maaf...dari mu...

bicara sepi ini tidak pernah aku minta untuk disimpatikan...tidak pernah bersuara duka untuk ditangisi..bahasa sepi itu datangnya dari hati...sebuah perjalanan yang panjang pastinya akan terhenti di sini..semua hanya untuk sementara dengan nokhtah kata jauh dari sudut hati yang tak punya tempat lagi...

bahasa sepi itu tetap dengan sinarnya..sinaran yang tidak pernh lupa pada segenap buana..andai aku tidak pernah terjumpa sinaran itu..pasti saja aku merasai gelap seluruh perjalanan hati ini..aku sudah rndukan semuanya...aku rindukan embun pagi yg itu..aku rindukan sang kejora yg berpijar menerangi dada2 langit pada malamnya tiba...aku rindukan semuanya..

bahasa sepi itu,.mengungkap kata2 indah..melalui tabir seorang aku...mungkin ini adalah takdir kedua untuk aku...warkah dari Tuhan mu pencipta seorang aku....

nota kecil: Dia masih terus-terusan memerhati aku...menunggu aku bila waktunya tiba..segalanya akan aku tinggalkan sepi..sungguh kematian itu punya saat .

BLOG UNDER CONSTRUCTION

2010-04-23T17:54:00.001+08:00

BloG SY SEDANG DALAM PEMBAIKPULIHAN...HARAP MAAF...DIATAS KESERABUTANNYA...

~cerita sebuah jiwa~

2010-04-23T03:58:00.004+08:00

Assalamualaikum wbt

nurhayaton hazai..

syukur ke atas kurniaan ilahi..aku masih lagi mampu bertahan sehingga ke detik ini..terima kasih padaMu sang pencipta...pencinta..memberi aku sedikit ruang waktu untuk melakarkan tinta pena aku di sini..entah kenapa aku ingin tulis begini...aku senang bile begini..aku tak tahu apa yang aku rasakn kini adalah apa..aku tetap dengan 'sesuatu' aku..aku sj yang faham sesuatu aku tu apa..aku bahagia begini..

mentari tidak pernah langsung memungkiri janjinya.setiap hari datang dan pergi..angin juga tidak pernah letih membawa bayunya..tapi aku...aku harus mengambil sedikit kekuatan angin untuk tidak letih dengan keadaan diri..

sang waktu terus-terus saja bergulir tanpa menuggu aku..dan membawa aku kesini.dan di saat ada rasa yang hadir mengetuk pintu hatiku..dan terus membukanya lalu melangkah masuk mencari tempat nya sendiri.

saat aku titipkan lakaran pena jiwa ku ini..aku sudah tidak merasakan 'sesuatu' itu..'sesuatu' yang merenggut jiwa aku..'sesuatu' yang pastinya aku tidak pernh cuba untuk merasai..tetapi ia hadir bagaikan sakti...

awan mendung memuntahkan isinya..setitik demi setitik mencurah jatuh membasahi bumi..

sehingga aku dapat melihat birunya langit..awan gemawan yang berarak pergi seakan mematahkan sayap2 keresahan aku..aku disini hanya mampu tersenyum..tersenyum melihat kelibat awan yang berlalu pergi..juga membawa dirinya..ke satu daerah yang tidak pasti...aku sendiri tidak pasti kemana..lalau bicaraku terluah melalui masa..cukup sudah aku merasakan kehilangan awan yang gelap itu..air hujan yang tumpah melata dipengebumian entah mengikut angin yang berhembus lembut kemana saja bersama reaksi alam.

terkadang esakku sendiri..meratap..menghiba..dan itu lah yang ada padaku..itu saja yang termampu oleh sang aku lakukan. itu yang terdaya untuk membuat untaian hubungan cinta antara aku dengan sang pencipta..

rajuk ku pada Allah..sendu ku pada Allah..manjaku pada Allah..aduku juga pada Allah...Dia lah tempat aku curahkan kasih sayang dan tautan cintaku..tempat aliran perasaan aku..kerana aku adalah aku..sang aku yang tidak punya pesona di tengah manusia..apatah lagi untuk menagih simpati untuk menumpang letakkan kash ini..

aku bukan malaikat punya jiwa halus dengan sebuah pengertian..keinginan pada sebuah cinta yang suci adalah kepastian..tapi aku tidak mampu walaupun kerinduan pada sepotong jiwa dimana pernah hadir dalam waktu hidup terakhirku..

bulan cahaya nya semakin redup..aku jadi letih dengan rasa ini..tertunduk pilu..sedang ia menghembat ragaku..ruang waktu ini berlalu pergi..aku tidak mampu bertahan dengan kudrat sang aku ini..pergi ruang waktu itu..membawa secebis harapan..membawa segenggam impian..bunyi sahrawi seakan mengepuk debu kering bagai membawa gemersik kehadiran sang Agung...pencipta sang aku..

aku jadi teringat pada kata2 ini..'jangan terbang terlalu tinggi kelak jatuh akan parah'.. akal aku ligat mencari pengertian dari kata2 nya..sungguh aku telah jatuh..parah yang aku rasakan mengetuk tangkai hati..dalam aku mencari erti kesempurnaan..berilah aku sedikit ruang masa untuk aku terus merasai erti sebuah kehidupan yang penuh dengan rona2 kesedihan..terus dimana lagi harus aku letakkan segala..dada yang berombak pilu..menahan sendu..sungguh aku tak tertahan lagi ingin meluahkn segalanya ..menitisnya ia seperti menitisnya embun muda dikala semua mahkluk Mu lena di buai mimpi2 indah..sedangkan aku..aku masih begini...melontarkan pandangan ke luar...menikmati keindahan alam sang pencipta..memuji namanya sang tempat aku mendamba kasih...sungguh aku pilu...

merenungi hari2 sepi..aku tetap akan melewati hari esok yang datang..aku akn cuba menghadapi hari esok aku..walaupun kepahitan sudah menjalar di segenap ruang sarafku..relung hati aku..ahhh..beri aku sedikit ruang itu..ruang waktu itu..

semua yang terluah sekadr satu luapan penuh rasa..daripada kecelaruan daya fikiran dan gerak aku sendiri..saat yang berlalu masih mampu aku jejak..dengan kesan memori silam..langkah2 yang aku tinggalkan..telah aku rasakan kesannya..sungguh aku merasakan kesannya..nafas yang dihela masih mampu membuktikan keberadaan aku..semua mash wujud..saat waktu itu pula hampir tiba..bersediakah aku..sekadar luahan rasa daripada hati yg sudh kehilangan tempatnya..

nota kecil: waktu ini aku habiskan dengan berdiam diri..diam aku yang hanya ditemani oleh titis air mata..embun merelakan dirinya menemani aku..dalam pengembaraan rasa jiwa aku ni..pandangan kudus ini aku layangkan pada wajah kekasih..yang telah mengajar aku tentang erti hidup dan cinta..berapa lama harus aku saksikan dan merasakan kepedihan yang telah menghakimi jiwa.hingga lamanya waktu berlalu tidak aku endahkan...aku tetap dengan 'sesuatu' aku..aku tetap bahgia dengan 'sesuatu' aku..

~rindu~

2010-04-19T13:45:00.006+08:00

Assalamualaikum wbt

nurhayaton hazai..

salam sesuci qatrunnada..salam sesuci embun pg yg bersahaja..moga rhmat dan syafaat Mu bersama mengiringi hari2 ku...entah apa yang sy fikir kan sejak2 ni..macam2 ada dalam fikiran sy ni..di mana ketenangan selama ini yg sy rasai..mungkin diri ini dipalit penuh dosa dan noda..sungguh jauh rasanya perjalanan ini..sungguh diri ini sgt jauh.ya Allah bantu lah hambaMu ini..kuatkan hati ku..kuatkan hati ku..nak menangis sudh tiada air mata..hendak di luah..hanya pd Dia tempt sy meluahkan..segalanya sy simpan di dalam hati yg kudus ini..segalnya...perit...tp harus sy telan...ap yg sebenrnya sy inginkan dalm kehidupan ini?? terkdg semacam tiada jawapn yg pasti..terkadang luka di hati..teradang pedih menghempas sanubari..Allah.Allah..Allah...telah aku merasakan derita jiwa dan perasaan...ya Allah bantu lah aku..genggam erat lah hati ini..moga tidak hanyut oleh arus perasaan..jika ini yng terakhir...aku mohon ampunilah aku ya Allah..amin ya rabb..

nota kecil: kepada shbt semua maafkan diri ini..kerana tidak mmpu menjadi shbt yg terbaik buat kalian..maaf kan aku..doakn aku di sini..datang ku hanya lah untuk kembali..pergi ku jua selamanya pasti...untuk mu shbt teristimewa..aku sentiasa doakn dri mu bahagia..bahagia selamanya.terima kash kerana sudi menjadi pendengar setia masalah ku..terima kash keran sudi bershbt dgn diri ini..maafkan aku shbt..

~ datang ku hanya untuk kembali~

2010-04-11T15:56:00.006+08:00

Assalamualaikum wbt

nurhayaton hazai..

syukur pada Mu ya Allah memberi aku sedikit ruang waktu untuk mencoretkan resah hatiku di sini...syukur pada Mu memberi secangkir harapan dan kasih syg mu untuk aku terus berdiri di sini, menggagahkan diri menghadapi segala yg di tentukan oleh Mu..sungguh aku hambaMu yg lemah..terkadang rasa lemah di hati..terkadang sedih mengenangkan diri..ya Allah aku mohon dn rayu pada Mu..kuatkan hati ini..kuatkan hati ini...

setahun lebih sudah berlalu..baru kaki ini gagah untuk ke pusara makcik kesayangan ku..aku tidak tahu ap yg membawa kaki ini melangkah pergi ke sana..dalam kesedihan aku kuatkan hati..setahun lebih aku ambil masa..setahun lebih juga aku menanggung rindu yg tidak berpenghujung..sungguh aku sgt rindu kan dia..

sampai saja di pusaranya, dada ku berombak pilu..damailah di sana..menanti kami..tiada kata yg lahir dr lisan ku..air mata aku mula menitis..aku sedekah kan al-fatihah dan memanjat doa kepdaNya..aku menarik2 rumput yg tumbuh meliar di atas pusaranya..sungguh Allah sj yg tahu perasaan aku...cuaca redup waktu itu seakan2 mengerti perasaan yg aku alami..aku tidak mampu menangis..aku nekad untuk tidak menangis..ujian Allah buat kami sekeluarga..sehingga hari ini dia tetap ada di hati kami di hati aku..terngiang2 segala nasihat dn tarbiyyah dr dia..ya Allah aku rindukan semua nya..aku rindukan semua ttg dia..

apa lagi perkataan yg harus aku luahkan...tiada..tiada..sunyi sepi tanpa kata...melihat gambar aku dengan dia waktu kecil2 dulu..ahhh sungguh aku sgt rndu kan dia..saat aku menulis ini hati aku menangis kerana rindu dia..cukup lah di sini...

nota kecil: cik idah sy rindukn cik idah..moga dpt kite berhalaqah di akhirt sana..

~kisah cintaku~~

2010-04-11T13:22:00.005+08:00

assalamualaikum wbt

nurhayaton hazai

Suatu pagi aku terbangun dan berpeluang melihat mentari terbit. Aaah.. kecantikan alam ciptaan Allah memaang tiada tolok bandingnya. Sedang aku memerhati. Aku puji Tuhan atas segala keindahan yang telah Ia sajikan. Aku duduk dan terasa kehadiranNya di sisiku.

Dia bertanya kepadaku, Adakah kamu mencintai aku. Aku menjawab, Sudah tentu!Engkaulah Penciptaku, masakan aku tidak mencintaiMu. Kemudian Dia bertanya lagi, Jika kamu ditakdirkan cacat anggota, adakah kamu akan mencintaiKu. Aku tergamam seketika. Aku lihat tangan, kaki dan seluruh anggotaku. Aku teringat pelbagai kerja yang mustahil aku lakukan tanpa anggotaku ini yang selama ini tidak kusedari kepentingannya. Kemudian aku jawab, Tentunya ia amat sukar bagiku, tetapi aku akan tetap mencintaiMu.

Kemudian Dia bertanya lagi, Jika kamu ditakdirkan buta, adakah kamu akan menyayangi segala ciptaanKu? Bagaimana mungkin bagiku untuk mencintai sesuatu yang di dunia ini yang tak mampu aku lihat? Kemudian aku berfikir...ramai orang yang ditakdirkan buta di dunia ini, dan mereka masih mencintai Allah dan segala ciptaanNya. Lantas aku menjawab, Amat sukar bagiku membayangkan keadaanku yang sedemikian rupa, namun begitu aku akan tetap menyintaimu Ya Allah. Dia bertanya lagi, Jika kamu ditakdirkan pekak, adakah kamu akan tetap mendengar kepada kata-kataKu? Bagaimana mungkin bagiku mendengar jika aku pekak? Kemudian aku tersedar bahawa mendengar itu tidak semestinya menggunakan telinga; tetapi menggunakan hati. Aku jawab, Walaupun takdir itu amat berat bagiku, namun aku akan tetap menyintaiMu. Dia menyambung lagi persoalanNya, Jika kamu ditakdirkan bisu adakah kamu akan terus memujiKu. Aku tertanya lagi, bagaimana aku boleh memuji tanpa suara. Aku terfikir kemudian yang Allah mahu kita memujiNya dari dalam hati dan jiwa kita; tidak penting bagaimanakah bunyinya.

Kemudian aku menjawab, Sungguhpun aku tidak mampu untuk membunyikan pujian bagiMu. Aku akan tetap memujiMu. Dan... Dia terus bertanya lagi, Adakah kamu benar-benar menyintaiKu? dengan nada yang tegas dan penuh keberanian. Aku jawab dengan yakin, Ya, benar Tuhanku. Aku menyintaimu kerana Engkaulah satu-satunya Tuhanku dan Tuhan yang sebenar. Aku fikir jawapanku tadi sudah cukup bagus untuk menjawab soalanNya tadi, tetapi Dia terus bertanyakan lagi, Kalau begitu Kenapa kamu masih melakukan dosa. Aku jawab, Kerana aku cuma manusia bisa yang selalu lalai. Aku tidak sempurna...aku bukan maksum. Kalau begitu, Kenapa ketika kamu senang dan gembira...kamu lupakanKu; kamu lari jauh daripadaKu? Dan Kenapa ketika kamu susah dan mahukan bantuan. Kamu terus ingat kepada aku; kamu datang dekat dan merayu kepada aku. Aku tidak mampu berkata-kata. Yang kusedari...titisan panas turun membasahi pipiku.

Dia sambung lagi, Mengapa kamu buat begini...kadang-kadang sujud menyembahKu, dan kemudian membelakangiKu; tidak pedulikanKu? Mengapa kamu hanya datang mencariKu hanya ketika kamu mengingatiKu? Mengapa kamu meminta kepadaKu sedang kamu tidak setia kepadaKu? Kurasakan titisan panas mengalir deras membasahi pipiku tanpa henti. Mengapa kamu malu kepadaKu? Mengapa kamu tidak mahu menyebarkan suruhanKu? Mengapa ketika kamu dizalimi kamu adukan kepada yang lain sedang aku sedia mendengar segala rintihanmu? Mengapa kamu sering membuat alasan ketika aku memberi peluang untuk berkhidmat di jalanKu? Ku gagahi bibirku untuk mengucapkan patah-patah perkataan bagi menjawab segala soalan yang bertubi-tubi diajukan kepadaku. Tetapi aku tidak punyai jawapan bagi persoalan-persoalan tadi. Lidahku yang selama ini lancar berkata-kata, kini kelu. Otakku ligat mencari jawapan... atau alasan... namun tiada apa yang kutemui sebagai jawapan.

Dia berkata-kata lagi... Kamu diberikan sebuah kehidupan. Aku jadikan dalam dirimu keistimewaan dan kelebihan berbanding orang lain untuk kamu berjuang di jalanKu, tetapi kamu tetap berpaling dari jalanKu. Aku tunjukkan kepadamu kata-kataKu sebagai panduan kamu dalam hidup ini, tetapi kamu tidak mahu mempelajari atau menghayatinya. Acap kali aku berkata-kata kepadamu, tetapi kamu berpaling daripada melihatnya. Aku turunkan kepada kamu pesuruhKu, tetapi kamu tidak ambil peduli ketika sunnahnya ditinggalkan. Aku dengar segala permintaan dan rayuanmu kepadaKu... dan semuanya telah aku perkenankan dengan pelbagai cara. SambungNya lagi, Kini... adakah kamu menyintaiKu. Aku tidak mampu menjawabnya lagi.

Bagaimana harus aku jawab persoalan ini?. Dalam tak sedar. Aku malu dengan segala apa yang telah aku lakukan selama ini. Aku tidak lagi punya alasan bagi menyelamatkan diriku. Apa yang boleh aku jawab bagi persoalan itu? Ketika hatiku berteriak menangis, dan bercucuran airmata mengalir turun di kedua-dua belah pipiku. Aku merintih, Oh Tuhanku... ampunkanlah segala dosaku. Aku tidak layak menjadi hambaMu Ya Allah...

kemudian Dia menjawab, Sifatku pengampun...barangsiapa yang memohon keampunan dariKu, nescaya aku ampunkannya. Dan aku ampunkan kamu wahai hambaKu. Aku bertanya kepadaNya, Mengapa Engkau tetap mengampunkanku sungguhpun aku melakukan kesalahan berulangkali dan memohon ampun berulangkali? Sampai begitu sekalikah cintaMu terhadapku? Dia menjawab Kerana kamu adalah ciptaanKu. Aku sekali-kali tidak akan mengabaikanmu.

Apabila kamu menangis aku akan bersimpati kepadamu dan mendengar segala rintihanmu. Apabila kamu melonjak kegirangan aku akan turut gembira dengan kegembiraanmu. Apabila kamu berasa gundah dan kesepian. Aku akan memberikanmu semangat. Apabila kamu jatuh aku akan membangkitkanmu. Apabila kamu keletihan aku akan membantumu. Aku akan tetap bersama-samamu hinggalah ke hari yang akhir dan aku akan menyayangimu selama-lamanya.

Seingat aku... aku tidak pernah menangis sebegini. Aku sendiri tidak mengerti Kenapa hatiku ini begitu keras; tidak mampu menangis menyesali segala dosaku selama ini. Dan..buat kali pertamanya dalam hidupku ini... aku benar-benar solat dalam ertikata yang sebenar.

nota kecil: ya Allah genggam erat lah hatiku..sungguh aku tidak mahu jauh dr Mu...ya rabb..amin..amin..

~ku biar kalam berbicara~ (-_-)''

2010-04-06T10:24:00.002+08:00

Assalamualaikum wbt

nurhayaton hazai..

syukur atas kurniaan nya dpt sy update blog ni lagi..syukur dapat sy bernafas di bumi yg bertuah ini..menghirup udara pemberiaan Nya..syukur ya rabb..akuhambaMu yg lemah ini mngharapkan secebis sayang dr Mu..amin..amin..

hari ini sy terasa nk tukr lagu dalam blog sy ni..lagu ni sy terdengar dr blog seorang sahabat..pertama kali mendengarnya ya Allah sangat terkesan kat hati ini..sedih pun ada juga bila sy hayati bait2 liriknya..tiba2 sy teringatkan sahabat2 sy..orang kata friends comes and go..mula2 tu sy langsung tk percaya..mksdnya sy tak nak percaya..pada sy bila dh berkawna tu mknanye selamanya akan berkawan..dan hubungn silaturahim tu berkekalan hingga ke syurga insyaAllah..tp...bila ianya berlaku pada diri sy..sikit2 kata2 tu meresap dalam kotak hati dan fikiran sy...'friends comes and go' yup..hakiktnya sy perlu terima bahawa kawan tk selamnya bersama..bila sy hayati bait2 lirik lagu ni..hati jd sedih..kenapa berlaku begini..hubungn yg mulanya amat baik..terus tiba2 jadi ahh..entah lah..Tuhan sj yang tahu perasaan sy..

mungkin juga semua salah sy..sy cuba pertahan kan hubungn persahabtan tu..tapi akhirnya mungkin diri yg penuh dosa ni menghalang semua nya dr jd lebih baik..tidak ikhlas kah sy bersahabt dgn nya..sehingga sy di hukum sebegini..sungguh Allah sj yang tahu isi dan golakn hati sy..sungguh pd mulanya sy sangat happy...tetapi sekrang ni lama kelamaan rasa bahagia..rasa gembira tu sedikit2 hilang dalam diri saya..sy cuba untuk pulihkan keadaan tp keputusan nya tetap sama..akhirnya kami begini..sy sangat rindu kan tarbiyah dr nya..walau sekejap tapi kenagan bersama ahh entah bila boleh sy lupakan...biarlah kalam ini sj yg berbicara..mengikut rentak dan irama alam..(-_-) jika di berikan sy satu peluang akan sy pulihkn segala kesilapan..tapi nampaknya tiada lagi..dia terus menjauh..jauh dn terus hilang dr penglihatn hati sy..perlu lagi ke sy bersedih dengan kepergiannya..kedatang nya tk pernh sy undang..perginya juga tak pernah sy minta..ya Allah andai segala yang berlaku daripada kekhilafan ku..ampuni lah aku...=(

sungguh sy sangat rindukan hari bahagia sy..sy sangat rindu kan senyuman dari sy sendri..sy sangat rindu kan diri sy yang dulu..sy tk pernh ingin kn begini..tapi mungkin juga Allah menguji hati2 kami..hati sy semestinya..cuba gembirakan hati.tapi hakikatnya sy sedih..hati sy menangis..bila semua ni akan berlalu...sy tidak layak untuk menentukan..let the time decide it..tidak sabar menunggu semua ni berlalu pupus di makan waktu...Tuhan tunjuk lah aku jalan untuk menempuh dugaan ini..berbulan lamanya...berbulan lamanya sy begini...cuba melupakan persahabtn tu..tapi langsung tiada tanda2 sy boleh melupakan nya..bahkan sentiasa dtg..dn terus dtg..no words to say...lagu ini sy tujukan untuknya..(-_-)''

nota kecil : hati ini masih sedih dengan kepergian nya..tapi pada siapa hendak ku luahkanaku sepi dengan hilangnya hari bahagia ku yg dibawa bersamanya semangat ku dibawa bersamanya hanya tinggal hati yg layu tak bermaya..cukuplah Allah bagiku..=(

cukup lah raudhah jgn bersedih,,redha lah dengan ketentuan ilahi..setiap apa yg Allah tarik tu sesungguhnya Dia akan gantikan dgn yg lebih baik lagi..jadi lah wanita yg paling bahagia..

~bertunang dengan.....~~

2010-03-17T10:32:00.004+08:00

Assalamualaikum wbt

nurhayaton hazai..

Hari-hari berlalu yang dilewati seakan sudah bertahun lamanya, namun yang perlu diakui ialah ianya baru beberapa minggu lalu. Iya, hanya beberapa minggu lalu. Berita itu aku sambut dengan hati yang diusahakan untuk berlapang dada. Benar, aku berusaha berlapang dada. Terkadang, terasa nusrah Ilahi begitu hampir saat kita benar-benar berada di tepi tebing, tunggu saat untuk menjunam jatuh ke dalam gaung. Maha Suci Allah yang mengangkat aku, meletakkan aku kembali di jalan tarbiyyah dan terus memimpin untukku melangkah dengan tabah.

Aku hanya seorang Insyirah. Tiada kelebihan yang teristimewa, tidak juga punya apa-apa yang begitu menonjol. Jalan ku juga dua kaki, lihat ku juga menggunakan mata, sama seperti manusia lain yang menumpang di bumi Allah ini. Aku tidak buta, tidak juga tuli mahupun bisu. Aku bisa melihat dengan sepasang mata pinjaman Allah, aku bisa mendengar dengan sepasang telinga pinjaman Allah juga aku bisa bercakap dengan lidahku yang lembut tidak bertulang. Sama seperti manusia lain.

Aku bukan seperti bondanya Syeikh Qadir al-Jailani, aku juga tidak sehebat srikandi Sayyidah Khadijah dalam berbakti, aku bukan sebaik Sayyidah Fatimah yang setia menjadi pengiring ayahanda dalam setiap langkah perjuangan memartabatkan Islam. Aku hanya seorang Insyirah yang sedang mengembara di bumi Tuhan, jalanku kelak juga sama... Negeri Barzakh, insya Allah. Destinasi aku juga sama seperti kalian, Negeri Abadi. Tiada keraguan dalam perkara ini.

Sejak dari hari istimewa tersebut, ramai sahabiah yang memuji wajahku berseri dan mereka yakin benar aku sudah dikhitbah apabila melihat kedua tangan ku memakai cincin di jari manis. Aku hanya tersenyum, tidak mengiyakan dan tidak pula menidakkan. Diam ku bukan membuka pintu-pintu soalan yang maha banyak, tetapi diam ku kerana aku belum mampu memperkenalkan insan itu. Sehingga kini, aku tetap setia dalam penantian.

Ibu bertanyakan soalan yang sewajarnya aku jawab dengan penuh tatasusila.

"Hari menikah nanti nak pakai baju warna apa?"

Aku menjawab tenang.. "Warna putih, bersih..."

"Alhamdulillah, ibu akan usahakan dalam tempoh terdekat."

"Ibu, 4 meter sudah cukup untuk sepasang jubah. Jangan berlebihan."

Ibu angguk perlahan.

Beberapa hari ini, aku menyelak satu per satu... helaian demi helaian naskhah yang begitu menyentuh nubari aku sebagai hamba Allah. Malam Pertama... Sukar sekali aku ungkapkan perasaan yang bersarang, mahu saja aku menangis semahunya tetapi sudah aku ikrarkan, biarlah Allah juga yang menetapkan tarikhnya kerana aku akan sabar menanti hari bahagia tersebut. Mudah-mudahan aku terus melangkah tanpa menoleh ke belakang lagi. Mudah-mudahan ya Allah.

Sejak hari pertunangan itu, aku semakin banyak mengulang al-Quran. Aku mahu sebelum tibanya hari yang aku nantikan itu, aku sudah khatam al-Quran, setidak-tidaknya nanti hatiku akan tenang dengan kalamullah yang sudah meresap ke dalam darah yang mengalir dalam tubuh. Mudah-mudahan aku tenang... As-Syifa' aku adalah al-Quran, yang setia menemani dalam resah aku menanti. Benar, aku sedang memujuk gelora hati. Mahu pecah jantung menanti detik pernikahan tersebut, begini rasanya orang-orang yang mendahului.

"Kak Insyirah, siapa tunang akak? Mesti hebat orangnya. Kacak tak?"

Aku tersenyum, mengulum sendiri setiap rasa yang singgah. Maaf, aku masih mahu merahsiakan tentang perkara itu. Cukup mereka membuat penilaian sendiri bahawa aku sudah bertunang, kebenarannya itu antara aku dan keluarga.

"Insya Allah, 'dia' tiada rupa tetapi sangat mendekatkan akak dengan Allah. Itu yang paling utama."

Berita itu juga buat beberapa orang menjauhkan diri dariku. Kata mereka, aku senyapkan sesuatu yang perlu diraikan. Aku tersenyum lagi.

"Jangan lupa jemput ana di hari menikahnya, jangan lupa!"

Aku hanya tersenyum entah sekian kalinya. Apa yang mampu aku zahirkan ialah senyuman dan terus tersenyum. Mereka mengandai aku sedang berbahagia apabila sudah dikhitbahkan dengan 'dia' yang mendekatkan aku dengan Allah. Sahabiah juga merasa kehilangan ku apabila setiap waktu terluang aku habiskan masa dengan as-Syifa' ku al-Quran, tidak lain kerana aku mahu kalamullah meresap dalam darahku, agar ketenangan akan menyelinap dalam setiap derap nafas ku menanti hari itu.

"Bila enti menikah?"

Aku tiada jawapan khusus.

"Insya Allah, tiba waktunya nanti enti akan tahu..." Aku masih menyimpan tarikh keramat itu, bukan aku sengaja tetapi memang benar aku sendiri tidak tahu bila tarikhnya.

"Jemput ana tau!" Khalilah tersenyum megah.

"Kalau enti tak datang pun ana tak berkecil hati, doakan ana banyak-banyak!" Itu saja pesanku. Aku juga tidak tahu di mana mahu melangsungkan pernikahan ku, aduh semuanya menjadi tanda tanya sendiri. Diam dan terus berdiam membuatkan ramai insan berkecil hati.

"Insya Allah, kalian PASTI akan tahu bila sampai waktunya nanti..."

Rahsia ku adalah rahsia Allah, kerana itu aku tidak mampu memberikan tarikhnya. Cuma, hanya termampu aku menyiapkan diri sebaiknya. Untung aku dilamar dan dikhitbah dahulu tanpa menikah secara terkejut seperti orang lain. Semuanya aku sedaya upaya siapkan, baju menikahnya, dan aku katakan sekali lagi kepada ibu...

"Usah berlebihan ya..."

Ibu angguk perlahan dan terus berlalu, hilang dari pandangan mata.

"Insyirah, jom makan!"

Aku tersenyum lagi... Akhir-akhir ini aku begitu pemurah dengan senyuman.

"Tafaddal, ana puasa."

Sahabiah juga semakin galak mengusik.

"Wah, Insyirah diet ya. Maklumlah hari bahagia dah dekat... Tarikhnya tak tetap lagi ke?"

"Bukan diet, mahu mengosongkan perut. Maaf, tarikhnya belum ditetapkan lagi."

Sehingga kini, aku tidak tahu bila tarikhnya yang pasti. Maafkan aku sahabat, bersabarlah menanti hari tersebut. Aku juga menanti dengan penuh debaran, moga aku bersedia untuk hari pernikahan tersebut dan terus mengecap bahagia sepanjang alam berumahtangga kelak. Doakan aku, itu sahaja.

...................................................

..........

"innalillahi wainna ilaihi rajiun..."

"Tenangnya... Subhanallah. Allahuakbar."

"Ya Allah, tenangnya..."

"Moga Allah memberkatinya...."

Allah, itu suara sahabat-sahabat ku, teman-teman seperjuangan aku pada ibu.

Akhirnya, aku selamat dinikahkan setelah sabar dalam penantian. Sahabiah ramai yang datang di majlis walimah walaupun aku tidak menjemput sendiri.

Akhirnya, mereka ketahui sosok 'dia' yang mendekatkan aku kepada Allah.

Akhirnya, mereka kenali sosok 'dia' yang aku rahsiakan dari pengetahuan umum.

Akhirnya, mereka sama-sama mengambil 'ibrah dari sosok 'dia' yang mengkhitbah ku.

Dalam sedar tidak sedar...

Hampir setiap malam sebelum menjelang hari pernikahan ku... Sentiasa ada suara sayu yang menangis sendu di hening malam, dalam sujud, dalam rafa'nya pada Rabbi, dalam sembahnya pada Ilahi. Sayup-sayup hatinya merintih. Air matanya mengalir deras, hanya Tuhan yang tahu.

"Ya Allah, telah Engkau tunangkan aku tidak lain dengan 'dia' yang mendekatkan dengan Engkau. Yang menyedarkan aku untuk selalu berpuasa, yang menyedarkan aku tentang dunia sementara, yang menyedarkan aku tentang alam akhirat. Engkau satukan kami dalam majlis yang Engkau redhai, aku hamba Mu yang tak punya apa-apa selain Engkau sebagai sandaran harapan. Engkau maha mengetahui apa yang tidak aku ketahui..."

Akhirnya, Khalilah bertanya kepada ibu beberapa minggu kemudian...

"Insyirah bertunang dengan siapa, mak cik?"

Ibu tenang menjawab... "Dengan kematian wahai anakku. Kanser tulang yang mulanya hanya pada tulang belakang sudah merebak dengan cepat pada tangan, kaki juga otaknya. Kata doktor, Insyirah hanya punya beberapa minggu sahaja sebelum kansernya membunuh."

"Allahuakbar..." Terduduk Khalilah mendengar, air matanya tak mampu ditahan.

"Buku yang sering dibacanya itu, malam pertama..."

Ibu angguk, tersenyum lembut... "Ini nak, bukunya." Senaskah buku bertukar tangan, karangan Dr 'Aidh Abdullah al-Qarni tertera tajuk 'Malam Pertama di Alam Kubur'.

"Ya Allah, patut la Insyirah selalu menangis... Khalilah tak tahu mak cik."

"Dan sejak dari hari 'khitbah' tersebut, selalu Insyirah mahu berpuasa. Katanya mahu mengosongkan perut, mudah untuk dimandikan..."

Khalilah masih kaku. Tiada suara yang terlontar. Matanya basah menatap kalam dari diari Insyirah yang diberikan oleh ibu.

"Satu cincin ini aku pakai sebagai tanda aku di risik oleh MAUT. Dan satu cincin ini aku pakai sebagai tanda aku sudah bertunang dengan MAUT. Dan aku akan sabar menanti tarikhnya dengan mendekatkan diri ku kepada ALLAH. Aku tahu ibu akan tenang menghadapinya, kerana ibuku bernama Ummu Sulaim, baginya anak adalah pinjaman dari ALLAH yang perlu dipulangkan apabila ALLAH meminta. Dan ibu mengambil 'ibrah bukan dari namanya (Ummu Sulaim) malah akhlaqnya sekali. Ummu Sulaim, seteguh dan setabah hati seorang ibu."

sumber: http://al-insyirah.forummotion.com/

nota kecil: kematian itu pasti..(-_-)''